Indítványozom a trollbizottságnak, hogy amíg a recskás ki nem teszi a tengerparti videót, töröljük minden videó linkjét, amit ide berak.
Aki támogatja, nyomjon egy lájkot.

<div class="quote"><div class="author">Béla</div>Sneci, miért van az, hogy anyád testvére nem jelölt be téged a Facebookon?

Haragszik rád? Pedig webhosting cége van...</div>

Bata Zoltán? Haragszik Endrére, mert beleugatott a családi ügyeibe. A felesége, Ali Judit ugyanis valami Szőllősi Sándorral flörtölgetett fb-n. Endre beköpte, és állítólag jelképes húszezer forintot kért az összes logért, Zoltán pedig ezen felkapta egy kicsit a vizet.

Aztán terjengenek olyan pletykák is, miszerint szegény Endre ártatlan, és Hacker Hedvig a tettes, de ki hisz egy hazudós recskagnómnak - Bata Zoli nyilván nem.

Sneci, neked romokban hever az életed, és ilyen kütyüben gondolkozol? Önerődből nem lennél képes ruházkodni, enni, utazni, nem lenne hol aludnod, és még az intenetedet, ami a munkádhoz elengedhetetlen, na azt is kölcsönből tudod már csak fedezni.

Tudod, hogy amit most csinálsz, az nem felpörgés, az nem motiváció, hanem struccpolitika? Elérhetetlen ábrándokba menekülsz, megpróbálod egy ilyen szép színes kütyün keresztül nézni a jövődet, ami sötét, vésztjósló, és kilátástalan.

Tényleg durva ez a hárító álomvilág, amit megd köré építettél. Cseszd meg, én szégyenemben elsüllyednék, ha a rokonaim 90%-a nem jelölne be a Facebookon (főleg, ha ennyire fontos lenne nekem, mint neked), szimplán csak azért, mert iszonyúan ciki lennék. Neked életed minden pillanata egy megaláztatás. Kezdve azzal, hogy reggel már kirúgnak a kegyelemkanapéról, mert jönnek a szürkeegerek dolgozni, folytatva azzal, hogy azon kell törnöd a fejed 11 körül, hogy kit hívjál fel (ha éppen nincsen letiltva), aki meghívna egy ebédre, kis kamerázásért cserébe.

De te eközben borítékolom, hogy mikor elővezed az aktatáskányi laptopodat (a tabletek, phabletek és okostelefonok korában), akkor királynak érzed magad, és büszkén sandítasz körbe a mekiben, ahonnan a netet lopod, hogy látja-e mindenki. A nap csúcspontja pedig az, mikor előveheted a nevetséges ujjnyi webkamerádat, és rácsavarozhatod a monopodra, majd drótozva-foltozva nekiállhatsz közvetíteni a semmit.

Figyelj, így leírva sem sokkol, mennyire szánalmas az életed? Hogya mit csinálsz, az inkább egy pszichiátriai példa, semmint két fűszál eresztbetétele a nemzetnek? Nem vagy képes dolgozni, mert kórosan dekoncentrált vagy, mint egy pár éves gyerek, akinek minden elvonja a figyelmét még.

Tényleg sokat segítnének a gyógyszerek, hidd el, de oda a felismerés vezet. Viszont az aluljáróban már késő lesz.

<div class="quote"><div class="author">sodika</div>Szóval asszem ilyet veszek, nem okostelefont.
Ezzel pont telefonálni nem lehet, minden másra viszont fasza.</div>

Cool autism, bro!

Először vegyél egy kiló kenyeret púp :))

<div class="quote"><div class="author">sodika</div>Ószövetségi Düh:

Ezt nem lehet zsebre vágni.
Nem érdekel, milyen jó, ha nem lehet zsebre vágni.</div>

Autista...

<div class="quote"><div class="author">sodika</div>Ezt nem lehet zsebre vágni.
Nem érdekel, milyen jó, ha nem lehet zsebre vágni.</div>

Hova akarod zsebre vágni? Az ajándék tömbjegy mellé?

hát ez mekkora királyásg 0:55-től, asszem a kamera helyett ezt veszek születésnampomra:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=sJj1WpbvxM4" rel="nofollow" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=sJj1WpbvxM4</a>

Hamarosan elindítom új portálomat, ahol hűtőszekrénykarton-kritikákat fogok írni. Azt hiszem, sok, aluljárókban lakó aszkéta hazafi számára hasznos információk lesznek ezek. (Én személy szerint az Electroluxra esküszöm, mert tripla kartonréteg van benne, így nem olyan hideg.)