szep egeszsegesnek nezel ki ma is korcs

aki tud németül és esetleg szólni akar, hogy egy részeg hajléktalan akar részt venni a fókuszcsoport foglalkozáson

BEST Institut für berufsbezogene Weiterbildung und Personaltraining GmbH
phone: +43/1/817 04 00

Megfáradt Efraim hazatér otthonába, Tel-Avivba a zsidó meleg fővárosba. A Hamas viszont nem bánt vele kesztyűs kézzel. Ugyanis Targo nagyúr inkasszózta a váltságdíjra összegyűjtött összeget, sőt külön fizettek a Hamasnak, hogy vágják le az egyetlen (addigra már nem működő) értékét, a 23 centis pitonszt. Így pénz és pénisz nélkül, megszégyenülve tért vissza a buzi közösségbe.

if you put links in detail view they should at least be clickable! they are not.

A Karácsonyi angyal, Sodi karácsonya írásokat ismerjük a Sodipediáról, de nem is tudtam, hogy anno született egy Tonncat karácsonya című iromány is. Nem Sodipedia kompatibilis, mert nem igazán a gyagyásról szól, de azért nagyon nevettem rajta.

A régieknek párás szemmel nosztalgiát idézhet elő a Záhonyi István féle iskola egy jellegzetes mintapéldája.


Szerző: Sherlock Porks szilvesztere Dec 31, 2013 09:02:06 Válasz (31)


Este nyolc körül a bepállott szobában az egyedüli fényforrás a monitorok villódzása volt.
- Jeee, headshot, nyald ki, lamer! - kommentálta Gabuccino a lan party eseményeit.
- Fúú, ooooowned, get a liiife! - folytatta a visítást a vörös gnóm. A hanghatás már kezdett sok lenni a jelenlevőknek.
Tonncat különösen ingerült volt ma. Nem elég, hogy a Tolvajkergetoknél karácsonykor csúfosan megbukott, mint arcfelismerési specialista és a bűnüldözés tévedhetetlen bajnoka, a moderálás gomb folyamatos nyomogatása miatti ínhüvelygyulladás is kínozta még. Csakis ez lehet az oka, hogy ez a rőt faszparaszt lealázta Quake 3 Arenaban. Agyát elöntötte a düh. Feltápászkodott, és egy határozott, férfias toppantással ripityára törte a szoba közepén becsomósodott routert.

- A 2013-mas évzáró party ezennel véget ért. - jelentette ki Tonncat.
Sipos Zoli mindebből semmit nem érzékelt, mivel játék helyett már több mint fél órája Coelho idézeteket és buzipornót nézegetett elmerülten, de Gabuccino egyből méltatlankodni kezdett:
- Most miért, épp nyerő szériában voltam?! Na mindegy, figyelj, meséltem már, amikor egyszer beleélveztem egy prosti vaginájába? - hozta fel kedvenc témáját a fura vörös hajú lény.
- SRÁCOK, MINDJÁRT KÉSZ A VIRSLI - visszhangzott be egy öblös hang a konyhából.
- Menjünk, mielőtt ez a bolgárzsidó felrobbantja a lakást. - mondta Tonncat, nem is sejtve, hogy ez alighanem az év leghasznosabb és legnagyobb igazságtartalommal bíró megállapítása volt részéről.

Athina a mikrosütő körül tüsténtkedett. Súlyához képest egész szépen mozgott, még két lábra felegyenesedve is, bár járás közben könyökét még mindig a földön húzta.
- VIRSLI, A KONYHAMŰVÉSZETEM CSÚCSA! - bömbölte büszkén a jeti.
- Jól van, ügyes vagy, drágám. - mondta Tonncat, és mialatt a "lány" nem figyelt, a mikró időkapcsolóját fél óráról kettő percre tekerte le.
Gabuccino farka a meghitt jelenet hatására felágaskodott:
- Azt hiszem, szerelmes vagyok! Figyelj, te kis chubby, egyszer már egy bitchbe doggy styleban belecumoltam! - incselkedett a főnök nőjével a pornós terminológiát láthatólag nagy magabiztossággal alkalmazó rendszergazda.
Tonncat azonban nem volt vicces kedvében. Gabuccino mégis hogy mer, illetve egyáltalán hogy képes begerjedni a csajára? A rohadék szlovák ügyvédnek persze hamvas tinik jutnak, ő meg szenvedhet ezzel az amorf izével. Időnként megfordult a fejében, hogy tarhál az ügyvédtől pár doboz kék tablettát, elvégre már olyan régóta komment haverok, ráadásul a szex neki biztos nem olyan, mintha egy kibaszott zongorát kéne tologatnia. De úgysem adna semmit. Pedig Tonncatnek ez egész egyszerűen járna.
Agyát ismét elborította az ószövetségi düh, és anélkül, hogy felfogta volna, mit tesz, behúzott egyet Gabuccinonak. A göthös, alig 50 kilós test süvítve száguldott át a helyiségen, és hatalmas robajjal horpasztotta be a hűtőszekrényt.*

Pár pillanatig mindenki döbbenten figyelte az élettelennek tűnő teremtményt. A síri csendet csak a hűtőben levő akciós sörök vidám kotyogása zavarta meg, de az is elhalkult, ahogy a fémdobozok végre újra egyensúlyi állapotba kerültek a becsapódás után.
- Úristen, mesterségesen kell lélegeztetni! - sikkantott fel Blogin, és barátja testéhez ugrott. Beletelt vagy öt-hat fújásba, amíg rájött, hogy a lélegeztetést szájon, és nem hímvesszőn át célszerű adni.
Gabucinno eszméletvesztése közben újra átélte első és egyetlen valódi nővel kapcsolatos szexuális élményét, ezért nem nagyon akaródzott neki magához térni. Ám ahogy Blogin ondószagú lehellete tüdejébe áramlott, szemei felpattantak, és rémülten rúgkapálva próbálta lefejteni magáról a lelkes elsősegélynyújtót.

A helyzet eldurvulását egy groteszk lény felbukkanása akadályozta meg. Egyik kezében penészfoltos laptop táskát tartott, másikban egy külső akku volt, méretes púpjához pedig egy tripod volt hozzászíjazva, tetején webkamerával. Az eszközök között legalább 30-35 folyóméternyi kábel tekergett keresztül-kasul.
- Taot, csókolom, Gabu bácsi, nem szép dolog felebarátod nőjét megkívánni, Tonncat bácsi, verekedni sem szép dolog, a végeredmény tehát 1-1, tessék szépen kibékülni. Előre is nagyon szépen köszönöm szépen! - selypítette.
- Ezt meg mégis ki engedte be? - mordult fel Tonncat, és fenyegetően megindult a lény felé.
- Jól van, dögölj meg. - motyogta lemondóan a beszélő angolna, és egy hirtelen ugrással a mosogatótálcában termett, majd a lefolyón keresztül bemenekült a csatornába.

A kis csapat tagjai végül visszatérték kedvenc foglalatosságukhoz: Gabuccino elkezdte újraolvasni a Commodore Világ régi évkönyveit, időnként felnyerítve CovBoy vicces beszólásain. Tonncat a Tolvajkergetok FB oldalára kezdte el kitalálni következő meséjét, de ehhez előbb kellett keresni egy maximum tizenkét éves - lehetőleg tolószékes - roma gyereket következő gyanúsítottként. Athina eleinte a konyha romjaiban játszott tovább, de éjfél közeledtével valami hasznosat is csinált, és pezsgőspoharakba töltötte ki a sört. Blogin kezében egy whiskys üveggel nézett ki az ablakon, és csendben merengett az élet nagy titkairól, többek között arról, hogy amikor az üveget a szájához emeli, akkor vajon tényleg ő szívja-e meg üveget, vagy inkább az üveg szív-e belőle. (A mosogató lefolyójából pedig, amikor épp senki sem figyelt, egy Necronomiconba illő csáp nyúlt ki, és behúzta a konyhából a tripodjáról menekülés közben leesett gumivéget.)

Így talált rájuk az ígéretes, számukra minden bizonnyal tengernyi sikert hozó új esztendő.


----
* Tonncat egyáltalán nem erős, de az impulzus (azaz lendület) egyenlő a sebességvektor és a tömeg szorzatával, utóbbi pedig ez esetben gyakorlatilag végtelennek tekinthető, magyarázta el később két karácsonyi dal éneklése között Korokko tanár úr a meghökkentő jelenet fizikai tartalmát.

:DDDDDDD

Max öten utálnak titeket, ugye?

hu.m.wikipedia.org/wiki/Delirium_tremens
Kedves Trollégák!

Megszólítva érzem magam a fenti linket átolvasva, így egy rövid update tőlem:

Bár ritkán írok ide, de mindig itt vagyok, olvasok, tanulok, és gyógyulok. Mindig függő maradok, de évek óta TISZTA.

És ez MIND köszönhető gyagyás elrettentő példájánák, a Tanszéknek, és nem utolsó sorban családom szerető támogatásának.

Örökké hálás leszek a Fórumnak amiért a jó útra térített. Csak így tovább, mert vagyunk még sokan akik megfogadják az itt leírtakat.
NSZKSZ!

Peace!

Nem lesz itt lofax se