Endrénél már kicsi korban kialakult, hogy ha valamit kérnek tőle, annak az ellenkezőjét csinálja. Ezzel idegesítette a halálba szerencsétlen nagyanyját is. Érdemes végigvenni, hogy mi lett az eredménye a "juszt se" mentalitásának.

1. Amikor Sas tanár úr átverte, és az anyja előtt zsidózott, Gyöngyi közölte vele, hogy az anyai nagyszülők szintén izraeliták voltak, úgyhogy talán ezt ne. Erre Endre náci lett, aminek köszönhetően összejött egy HVG címlap, és kizárólag a társadalom szemete állt vele szóba ezután.

2. Amikor Gyöngyi és Bandi bá javasolta neki, hogy maradjon az ISZTIben, ahol 5 év alatt infós diplomát is lehetett volna szerezni, Endre juszt is otthagyta a helyet két év után. Azóta sincs diplomája.

3. Amikor problémái voltak az egyetemen, és magántanárokra kellett volna költenie a pénzét, Endre az egész diákhitelét haszontalan kütyükre költötte, például mobiltelefonra, amin nem hívott fel soha senkit, csak kvarcjátéknak használta, emellett újabb és újabb szakokra iratkozott be. Ennek az eredménye az ő és a családja teljes eladósodása, és az összes egyetemről való kibukás lett.

4. Amikor Gyöngyi javasolta neki, hogy menjen el dolgozni először csak adatrögzítői munkakörbe, ő juszt sem volt erre hajlandó. Jött is a további lecsúszás, a munkatapasztalat nélkül elrejszolt évek, és a munkahelytűrő képesség teljes hiánya.

5. Amikor a trollok javasolták neki, hogy adjon a külsejére, ő juszt is leszarta azt, azóta is fogyatékos hajléktalannak nézik mindenhol, a homoszexet még Endre beleegyezésével is kizárja a másik fél (például RGL).

6. Amikor a trollok javasolták neki, hogy kezeltesse a sérvét, a fogait és a púpját, Recsító arra is nagy ívben szart. Emiatt majdnem meghalt egy kizáródás miatt, nem bír egy helyben állni, akkora a púpja mára, a csorba, rohadó fogai miatt pedig úgy tartja a száját, mintha az egy segglyuk lenne.


A végtelenségig lehetne folytatni még a listát. Endre azt hiszi, borsot tör azzal a világ orra alá (óvodás szint), ha semmibe veszi a környezete igényeit. A valóság azonban az, hogy mindig ő szívja meg. Az infantilis dackorszakának az lett az eredménye, hogy sikeres fiatalember helyett mára már egy leépült, szűz, negyvenes, beteg szar, aki csatornapatkányként bujkál barátok és párkapcsolat nélkül a külvárosban a NAV és a trolljai elől. Brávó, Endre!

Endre, NE legyél öngyilkos!

Endre! Nehogy megint levideózd a maszturbálásodat és közzétedd a linket! xD

Endre, még véletlenül se áruld el a tartózkodási helyedet és az aktuális munkahelyedet!

23 centi mélyre képes vagyok visszatolni neked.

Ugyan, kicsiség ez ahhoz képest, hogy mekkora ordító f@szság elbuziszaunázgatni, giroszozgatni, likőrkézni, kötyükre elszórni pár hónap alatt egy ilyen ház árát, komplett.

Mármint rencskás helyzetében, ugye.

Azért már zsidótroll szemmel is pénz a 4 gurtni, Mr Űrgoly(h)ó csekonics meg elhangulatjavította, elrejszolta fél év alatt.

Csak így tovább Golyó!!!, vár a cicasufni, illetve a DunaTisza kellemesen jeges habjai!

Amikor kikerültem Németországba jó pár éve, sokkal kevesebb volt az első munkahelyemen a fizetésem, mint Golyónak. A főnököm azt mondta, hogy egy évig minden hónapban rakjak félre ötszáz eurót, higgyem el, ennek van értelme, és még hálás leszek a jó tanácsért. Meg is fogadtam. Nem nyomorogtam, csak értelmesen beosztottam a pénzemet. Főztünk a WG-ben, biciklivel jártam, a karácsonyi hazautamra már októberben megvettem egy baromi olcsó repjegyet. Viszont nyáron már az én kocsimmal ment a baráti társaság Horvátországba. Nem volt egy SuperB, de én annak a kis használt Golfnak is nagyon örültem, és marha jól jött, amikor két év múlva váltottam, és másik városba költöztem.

Sosem voltam egy Csekonics báró, de amit megtanultam a németektől az az, hogy ha gazdag vagy, akkor sem szégyen értelmesen beosztani a pénzedet és sprórolni, sőt, idekint erény. Most már megengedhetjük magunknak a barátnőmmel, hogy egy német nagyváros egyik kellemes környékén éljünk 65 négyzetméteren, tudjuk fizetni a törlesztést az új kocsinkra, nyáron nyaralunk, télen síelünk, és negyedévente egyszer biztosan hazalátogatunk. Viszont olyan még soha nem történt egyikünkkel sem, hogy hirtelen felindulásból kidobjunk az ablakon 500 eurót hangulatjavítás címen! Pedig mi ketten tartjuk fent a háztartást, és biztos vagyok benne, hogy a fizetésünk fejenként is jóval magasabb Sodiénál, pláne együtt.

Egyszerűen az ember tartalékol, célokat tűz ki maga elé, családot tervez. Ha mind a kettőnket holnap kirúgnának, mi akkor is el tudnánk tölteni másfél évet úgy idekint, hogy nem csökkentjük a kiadásainkat. Ez a szerencsétlen heteken belül itthon lenne, ha nála következne be ilyesmi.

Mert neked ezt megtanították az egyetemen, Hahó!

Na félre a tréfát, szerintem a Sodi 1000%-os depressziós! Ez a gaming csatorna is azért van, hogy legalább valakihez beszéljen. Mégha virtuálisan is. Nincs társasága, valószínűleg valami trágya melója van (informatika kizárt, rettenetes állapotban van minden szempontból). Gondolom valami szemétszedő, doboztologató izének használják egy raktárban. Jelentős migráns és képzetlen pályakezdői kedvezménnyel. Valójában egy orángutánt vettek volna fel a berlini állatkertből, de rá nem voltak érvényesek az állami kedvezmények, mert hiába borneói orángután, sajnos már Németországban született. Így maradt a Sodi.

Dehogy is!!
SoDIka, ne hallgass ezekre a lúzer trollokra!!

Meg KELL venned a kormányt is, hogy jobban tudj 3D autóversenyt játszani, és természetesen az akadásmentes, mindenkor flottul élvezhető, nagyfelbontású közvetítés érdekében egy baromi erős laptopot is!

Így, hogy folyton kinézegetsz a VR cucc mögül, megy-e még a közvetítés, vagy akadozik-e, nem tudsz maradéktalanul a nagyszerű tartalomra koncentrálni, szenvedés neked, elriasztja a nézőket.
Gondold ezt át! Szükséged van erős PC-re, és lehet, hogy egy jobb digitalizálóra is sajnos.

Ez a mostani kicsi, alapcucc, ez tapasztalatszerzésnek jó volt, esetleg tartaléknak még bevethető.
Mert a tartalmat minnél modernebb erősebb képességű technológia nyomja össze, annál jobb felbontás lesz akadásmentes kis sávszélen is, ennyire egyszerű ez, mint az 1*1, bizony!

Nekem leesett valami.

Sodi megkapta a szakadt fordot a szüleitől, mielőtt letette volna a jogsit. Kisírta, vagy egyszeri alkalom volt amikor el kellett dönteni, hogy megveszik-e, nem tudom. És utána nem sikerült letennie a vizsgát. Ezért nem vezette soha az autót, de beszélt róla mégis a sajátjaként.

És ezzel teljesen összevág, hogy azt állította egyszer, hogy titán nem lehet őrült, hisz van jogsija, és akinek van, az biztosan nem őrült. Hiszen ha ő nem tudta letenni, akkor nyilván kiváló elme kell a sikerességhez, így okoskodott magában.

Szházszházalékh, hogy nem volt a gnómnak soha jogsija. Ahhoz még "fénykorában" is túl lusta és fogyatékos volt. Max az lehet kérdés, hogy tényleg volt-e kocsija, vagy ez szokás szerint csak valami masnizás, illetve hogy nekivágott-e a jogsi lerakásának és nem sikerült, vagy lusta volt elkezdeni is.

Volt a kép a kocsiról is, sőt, azt is írta valahol, hogy a pár percre lévő boltba meg bankautomatáig is kocsival ment többször is. Mivel soha nem beszél erről egy jó ideje, egészen biztos, hogy itt valami súlyos dolog van a háttérben.

Ha hozzátesszük azt, hogy szerinte Titán azért nem elmebeteg, mert van jogsija, elég könnyen összeáll a kép, miszerint a korcsot valamikor leszázalékolták, és ezzel ugrott a vezetői engedélye is. Nagy valószínűséggel ez az első eltűnése körül lehetett, ami után érezhetően retardáltabban tért vissza. Azóta képtelen összefüggő mondatokban beszélni, tele van az írott szövege felcserélt szavakkal, betűkkel.

Ha igazak a trollteóriák, akkor az egyetemekről való kibukás és a Nándorfejérvár közi recskabarlang eladása miatt olyan erősen találkozott a valósággal, hogy az agyvérzést vagy valami súlyos, maradandó mentális zavart idézett elő nála, és bár a törvény értelmében beszámítható, de olyan fiziológiai és pszichés problémái vannak, amik miatt például nem vezethet. Elég csak megnézni a folyamatosan görcsben álló pókujjait és az autószimulátoros vezetéseit.

Apró adalalék, hogy még a pátyi exodus előtt beszélt az X6-osról, azután soha többet. Először újra Németországban jött elő a a Szuperbé meg a tüdőcske, tehát lehet, hogy arra játszik, hogy az itthoni papírjait odakint úgysem ismerik, ezért hátha lehet német jogsija. Isten irgalmazzon mindenkinek Berlin, Germany környékén, ha ez bekövetkezik!