Fütyi 700 ezer XD

A berlini Wedekindstr.-ban történt incidensnél a rendőrség a behatolás előtt Röntgen sugaras technikával próbált meggyőződni arról, hogy merre lehetnek a célszemélyek, amikor az alábbi megdöbbentő kép tárult eléjük.

Amúgy Gagyåsfasz magyarázd már el ezt, hogy már több mint 1 éve megvan a csatornád és még csak a 305 feliratkozónál tartasz? Más kevesebb mint 1 év alatt szerez egy közepes nézőközönséget. Neked meg csak mi a trolljaid vagyunk, de mi meg a végeláthatatlan veknivlogok nélkül is ,,gondoskodnánk,, rólad. Szóval 1 év alatt shemmi de shemmi shikert nem értél el ezen a téren! holott ezt nevezted meg mindég a tevékenységed fő tárgyának. Csak példaként felhozok neked egy outsider retardáltat a youtube-ról, a Piscatel nevű neurotikus faszt, ez se nem beszél érdemi dolgokról, de röhögni sem lehet rajta mint egy Molnár Kikin vagy egy Bartoson, hanem olyan mint te, hogy a jelentéktelen életét teregeti ki mindenkinek youtu.be/IuP3iJGPCDM de baszki még ennek is van 8 ezer feliratkozója meg egy csaja, pedig ennek a jövedelme gyakorlatilag nulla és mikropénisze van, te a 700+fütyivel kitörölheted a segged! Bár szerintem a trollok között nem csak ügyvédek, bankárok, újságírók, hackerek és informatikusok vannak, hanem varázslók is ugyanis olyan mintha az összes retardálton átok ülne, ami a Youtube nézettséget és feliratkozókat illeti. Te befeketettél egy Varsói és egy Prágai vlogba csak azért, hogy megnézzék. Rajtunk kívül senki se nézte mert semmi lényeges nem volt benne a nagy deformált fejeden kívül. RGL lenyomott egy Pán-Európai csöves tourt úgy hogy nem hagyta ott a fogát, más már a fókuszba is bekerülhetett volna ezzel, de minimum nézték volna a videóit erre RGL a Gibraltár szorosos videójára 76! [hetvenhat] megtekintést kapott azért mert képtelen volt normális nevet adni a videóinak ezért éppen arra a videóra ahol áttekert Monacón azt a nevet adta ,,homeless christian fight against satanic big brother,,

uDV DUBLINBOL MINDENKINEK!

Valaki kérte pár oldallal korábban, így íme Sodichu igaz története. Mehet fel Sodipediára.

Tényleg, a regisztráltak szerkeszthetik a Sodipediát?



Sodichu

Sodichu nem más, mint SoDI alteregója. Egy kitalált karakter, aki minden, ami SoDI valaha szeretett volna lenni. Mivel SoDI fiatalkori nagyravágyó, nagyképű tervei, és egy öregasszony kitartottjaként az asztal alatti hálózsákban nyomorgás, a heverő mögül előkapart fillérekből álló egzisztencia, igénytelen ügyfeleknek gombokért gányolás, Berlinben magányos agonizálás háklis főbérlőkkel, vagyis a valóság között látványos szakadék tátong, a karakter hamar vicc és paródia forrásává vált a snecológusoknál. A fórumon számtalan menőző Sodichu-s sztorival szórakoztatják egymást és egyúttal hergelik SoDI-t. A szó maga a Chris Chan-féle Sonichu-ból eredeztethető.

De a kitalált sztorik és humoros népköltések után íme az igazság Sodichu életéről:

Sodichu 1982. január 17-én született, a brit királyi család egy titkos magánkórházában, amit személyesen II. Erzsébet királynő ajánlott fel az új jövevény számára. A dátum más szempontból is érdekes. Kevesen tudják, de hosszú évek tervezése és egyeztetése után ezen a napon lett volna egy szupertitkos találkozó a két szemben álló akkori elnök, Ronald Reagan (USA) és Leonyid Brezsnyev (SZU) között, amely a teljes nukleáris leszerelés paktumának aláírását célozta volna, egyúttal a világbékéért tett legfontosabb lépést. Az utolsó pillanatban azonban Reagan lemondta a háttéremberek ezrei által kínnal-keservvel összehozott találkozót, meglehetősen fura indokkal: "Fontosabb dolgom van, bocsi!"
Évtizedekkel későbbi levéltári kutatások azt derítették ki, hogy Reagan a fent említett titkos magánklinikára utazott ezen a napon, hogy fejet hajtson az újszülött Sodichu előtt, és ajándékul átadja számára hőn szeretett nagyanyja féltve őrzött hagyatékából származó színarany gyűrűjét.

Sodichu életét más szempontból is meghatározta ez a találkozó. Nem túl meglepő módon a szovjetek régóta bemikrofonozták az amerikai elnök közvetlen környezetét, mi több, Reagan kedvenc zakójának zsebébe is belevarrattak egy poloskát. Így a szovjetek lehallgatták, ahogy az amerikai elnök kedveskedve ismételgeti az újszülöttként már értelmes kifejezésekkel kommunikálni tudó Sodichu első szavát: "TAOT!"
A vörösök számára ismeretlen kifejezés megfejtésére szovjet tudósok és kódfejtők ezrei ugrottak rá, a legmagasabb szintről jövő utasítás szerint. Végül egy 150 oldalas jelentésben azt a megállapítást tették, hogy a TAOT kifejezés, amit az amerikai elnök használt, a "The Arbiter Of Truth" rövidítése, amit valahogy úgy lehetne fordítani: "Az Igazság Döntőbírója". Mivel a lehallgatásból már korábban megállapították, hogy az elnök Sodichu-t ment meglátogatni, Brezsnyev személyes következtetése volt, hogy a "The Arbiter Of Truth" személyesen Sodichu lehet. Így aztán titokban ő is meglátogatta a gyermeket, szintén fejet hajtott és egy csodásan kidolgozott falovacskát adott neki ajándékba, amellyel minél többet játszottak, annál jobban hasonlított egy T-34-es tankra.

Az egész históriát aztán évtizedekre titkosították, így a köznép elől rejtve maradt, hogy nagyhatalmi vitás ügyekben a későbbi amerikai és szovjet/orosz elnökök is gyakran keresték fel titokban Sodichu-t, "Az Igazság Döntőbíráját", hogy ítélje meg ügyeiket, de ő általában "Zsidók vagytok! De talán ugorjunk. Uncsi." felkiáltással rázta le a kellemetlenkedő államférfiakat.

Sodichu gyerekkora viszonylag eseménytelenül telt. Kiskorában megalapította a BunkiBankot, amellyel az Öböl menti olajállamokat és esetenként a Rotschild, JP Morgan, Goldman Sachs érdekeltségeket segítette ki némi kölcsönnel. Osztálykiránduláson Londonban jártak, és míg egyes nincstelen prolik menőzésképpen Alien-babát vásároltak osztálytársaik elkápráztatására, Sodichu két elfojtott ásítás között inkább a teljes Alien kvadrológia filmjogait vette meg. Az egyetlen említésre méltó esemény a szalagavatós tánc volt, amely után a díszvendégként jelen lévő Michael Flatley felállva, vastapssal értékelte Sodichu teljesítményét.

Izgalmasabb volt azonban az egyetemi felvételi időszaka. Sodichu-nak főtt a feje, melyik egyetemet válassza, hiszen az ELTE, a Közgáz, a BME, de a Harvard, az Oxford, a Stanford és a Cambridge is benyújtotta hozzá a jelentkezését, hogy őhozzájuk menjen diáknak. Sodichu azonban túlságosan kényelmes volt, és nem nagyon fűlt hozzá a foga, hogy végigjárjon egy egyetemet, miközben érdekesebb dolgokkal is töltheti az időt. Voltak, akik azt tanácsolták neki, vegyen egy diplomát, és azzal el van intézve a dolog. Sodichu-nak tetszett az ötlet, így végül amellett döntött, hogy a teljes Cambridge-i egyetemet veszi meg.
Végül mégis belevágott az egyetemi évekbe, ahol a megnyerő kiállású, laza, jó humorú, arányos fejű, tökéletes fogsorú, szálfaegyenes legény mindig a társaság központja volt, a feszes testű évfolyamtárs csajok rajongással sz... szerették.

Már egyetemista korában több nagysikerű médiavállalatot alapított, a cégbirodalom egyre csak fosta a pénzt. A politika bugyraiban is elmerült, jól felépített, ötletes, gyújtó hangú beszédeit tömegek éljenezték. Belekeveredett a 2006-os zavargásokba, mivel bosszantotta, hogy X6-os BMW-jének útját elállja a rendőrsorfal a medencés irodájába menet, ezért inkább megvette a Rendőrséget. A kellemetlenségért Gyurcsány Ferenc akkori miniszterelnök személyesen kért bocsánatot Sodichu-tól, Sólyom László akkori köztársasági elnök pedig a Magyar Köztársasági Érdemrend lánccal ékesített nagykeresztjét adományozta neki engesztelésül. Igaz, ez a kitüntetés csak államfők részére adományozható, de Sodichu elegánsan átvágta a gordiuszi csomót azzal, hogy megvásárolta Madagaszkárt, és Benyovszky Móric után második magyarként királlyá koronáztatta magát.
Sodichu-nak tehetsége volt a filmezéshez és a grafikai munkákhoz, ezért sorra állította elő a tűéles, kiváló minőségű felvételeit, a legváltozatosabb témákban. A tüntetésekről is sajátos technikával közvetített. Voltak, akiknek az volt minden álma, hogy már fiatalon beszerezzenek egy "repcsit", egy drónt, a még látványosabb, még különlegesebb felvételekért. Sodichu már huszonévesen a saját "repcsijével" készített felvételeket. Nem volt könnyű beszerezni az Amerikai Légierőtől az SR-71 "Blackbird" szuperszonikus kémrepülőgépet, de kapott némi árengedményt, mert panaszkodott, hogy ilyen gagyi zoom-mal ellátott kamerarendszerrel ciki közvetíteni.

Sodichu alapvetően becsületes férfiú volt. Mindig tisztességesen adózott, ugyanis azt vallotta, az a koszos pár milliárd dollár pluszba vagy mínuszba igazán nem ér annyit, hogy trükközni kelljen miatta. Egyszer került csak kellemetlen helyzetbe, amikor elnézte a határidőt, és elfelejtette időben leadni az adóbevallását. Mentségére legyen szólva, éppen Balin nyaralt az előző 3 év Miss Universe-eivel, és más elfoglaltságuk volt. Ez apróbb kiesést okozott néhány ország államháztartásában, az eseményt azóta a nagy 2008/9-es gazdasági világválság néven emlegetik.
Miután rövid idő alatt "kinőtte Magyarországot", hiszen mindent elért, amit csak lehetett, ezért Németországba költözött. Mivel Berlinben nehezen talált megfelelő lakhelyet, inkább megvette egész Berlint. Összejött egy ottani magyar hölggyel, aki a művészvilágban forgott, galériát működtetett és aki csodálta Sodichu programozói zsenialitását.

Sodichu a 2017-es év első felében már cikinek érezte egy csóró Airbus A319 Corporate Jet-tel járni, ezért megvett egy Boeing 747-est, amin elég sokat dolgoztak, hogy levakarják róla az "Air Force One" feliratot. Állítólag valami négeré volt előzőleg, de Sodichu nem nézett utána pontosan.
Igen aktív az interneten és a közösségi médiában. Twitter és Instagram fiókjait Donald Trump, Vlagyimir Putyin, George Soros, Elon Musk, Beyoncé, és Ferenc pápa is követi. Utóbbi már kezdeményezte az I. pátyi zsinat hittételeinek beemelését a liturgiába. Sodichu rendszeresen vlogol, rövid és szórakoztató epizódjaihoz PewDiePie minden alkalommal reakcióvideót forgat.
Sodichu egy időben rendszeresen publikált a nagy tekintélyű Wall Street Journal című lapba. Legsikeresebb cikke a közgazdasági témájú "Pereld be anyádat, ha munkára akar kényszeríteni!" című volt. Egyik cikkével azonban az újság hasábjain vitába szállt Richard H. Thaler, az egyik legnevesebb közgazdász professzor. A briliáns logikával felépített tanulmányba azonban csak egy helyen tudott belekötni, ahol Sodichu véletlenül elrontotta a központozást. Sodichu rövid válaszcikket jelentetett meg a lapban: "Zsidók vagytok! Soha többet nem írok ide!"
A világ legtekintélyesebb vezetői, elnökei manapság éppen azon dolgoznak, hogy Sodichu-t "világkirály Istencsászár-imperátorrá" koronázzák, amely titulusnak rövidített megnevezése: "sodiazisten".

Sodichu volt az az ember, akinek soha életében nem fordult meg a fejében, hogy jelentkezzen egy maszti-partyra.

Ez a mosonmagyaróvári Szabó és társa? Geci, azt a céget én ismerem! Többször találkoztam már, tárgyaltam az ottani felsővezetéssel. A tulajjal, Szabó Gyulával tegező viszonyban vagyok.

Azt tudom róluk, hogy többféle rendszert is használnak és kurvára nem elégedettek. Hogy sneci szarja is közte van-, vagy már kibaszták ahová való, azt nem tudom.

De pár éve már felmerült náluk, hogy normális rendszert vezessenek be, csak Gyula elég sóher, nem akart pénzt adni rá. De a többi munkatárs már hosszú ideje panaszkodik.

Kicsit tartottam tőle, hogy bronin kifog a regisztráció, de öröm látni, hogy megbírkózott vele a bogyók hatása alatt is.

2015. végén és 2016. elején kezdtem el olvasgatni a fórumot, de akkor még nem nagyon értettem mi ebben a pláne, egyedül az jött le, hogy a Kisboros nagyon kaszabolni akart ,,Agent Alex,, vagy nem is tudom már milyen nicknévvel ezért ráírtam a facebookon és megkérdeztem mi ez az egész, meg mit tettek vele, hogy így felhúzta magát, erre letiltott és már itt a fórumon hazudozta rólam azt, hogy én egy 444.hu-s troll vagyok aki az anyjával szövetkezve meg akarja gyilkoltatni őt egy bérgyilkossal. Ekkoriban még csak néha ,,Kisboros gyilkosa,, nicknéven írtam be, de mivel sokan Eszminek véltek ezért inkább hanyagoltam a fórumot egészen addig amíg, nem tudom a mai napig mi módon, de Tajgi kezébe IRL infók kerültek ki rólam és elkezdte zaklatni a közeli hozzátartozóimat, kurvázni az élettársam meg ganajtúrózni az apámat. Ez végérvényesen a fórum irányába terelt és ezt most a Gygåsnak üzenem, hogy mivel ő az ős-retardált őt fogom büntetni a mellékretardáltak bűneiért is mert ahelyett, hogy férfiként megbirkózna a saját trolljaival, gyáva szar módjára bevon mindenféle skizofrént [Tajgefos, Kisbőrös, Kajmán stb....] a fórumba reménykedve abban, hogy majd más elvégzi a piszkos munkát helyette. Üzenem Vyagyåsfasz, hogy az egész a te régi blogod útján jött létre, vállald is a felelősséget EGYEDÜL! az egészért és ne legyél egy pszichopata állat, hogy szemmel láthatólag érzelmileg labilis herbálozó emósokra akarod terelni a trollok figyelmét, hogy addig is patkány módjára elbújhass!

sodi, nem mész tájföldre barlangászni?????????kis séta, sör a kézben.....még lehet tájcsibék is élnek ilyen barlangokban!!!!!!

Olyan jo låtni, hogy a gnomtörpe meggyogyult:-). Egy hete csak sexi bigelet oszt meg orankent es arrol panaszkodik, hogy regen baszott. Gyagyås, igazånvehetnel egy kurvåt neki, vagu dobd be anyådat. Vsak ne a ferfinadråg öegyen rajta elsörandinål, mert törpapa elmenekul!
Mennyire is huzott le gyagyås?