Reakcióm, amikor meglátom hogy egy púpos kobold smileyzik:

Amikor még meg sem ittad a reggeli kávédat, de már bekakkantottál az ágyba

Elesett egy ismeretlen személyazonosságú, és ami még különösebb, hogy nem tudni mely oldalon harcoló, kopasz, vélhetően román nemzetiségű martalóc Kijevnél.
Háromfős szabadcsapatának másik két tagja, egy ceglédi májkrémgyáros és egy kiugrott pap beszámolója szerint a férfi halála előtti utolsó kérdése az volt, hogy "meghalt sodi?????????"

A recskás meglátta a sok sörösüveget és megy maradékot keresni...

(A képen molotov koktélokat töltenek az ukránok készülve az invázióra)

sodi megbsaszott egy gennyedző sebet??????????????????


a jo kurva isten bassza meg, lője már le valaki!!!!!!!!!!!!!!

Ha valamitől folyamatosan forog a gyomrom, az a tranyó szabott faszlyukának a kivesézése. És ez a büdös, púpos korcs még a faszát is belehajtogatta. Kemény dolog ez a snecológia, de ASODI mindig magasabbra teszi a lécet. Broáf.

Na ez volt az a pont, amikor végleg elköszöntem innen.
Neveletlen állat.

Ülne a drón vezérlő kamion hátuljában, és ki-be lépkedne a nyelvválasztó menüben a szuhaéli és az ógörög pontok közt. A telefonja, és a tabletje folyamatosan pittyegne, majd megszólalna az xbox-bar, és sodi elkezdene vonyítani, és csapkodni. A csapkodás közben véletlenül rábökne a monitor közepén, nagy zöld betükkel kiírt START gombra (ami minden nyelven start, hiába választotta előbb a szanszkritot), ezért a drón elindul szép lassan.
Sajnos Sodinak gőze sincs a joystick, mint irányítási eszköz használatáról, ezért tenyerét gyorsan fel-le húzogatja rajta, mert ez egy megszokott reflex nála, ha valami hengeres, hosszú dolog a kezébe kerül. Közben a gombokat vadul nyomkodja, de szerencsére, mielőtt valami galibát tudna okozni, a mögötte álló árufeltöltőből lett önkéntes egy vasrúddal agyonveri.

Egy másik valóságban pedig a szívének kedvesebb orosz oldalon próbálkozik egy tankkal, de ahogy próbál bemászni, fejjel lefelé, véletlenül rácsapódott a páncélajtó. Aztán még kétszer. A csecsen bajtárs szerint harmadszorra csak azért, hogy ne szenvedjen tovább. Egyébként a tankot utána le kellett selejtezni, mert a púpjánál beszorult hullát nem volt gyomra senkinek sem eltávolítani.

Jutúbkarrier aranyszabályai.

1. Ezer nézőszám felett azonnal lődd ki az adást, ha egy alkoholista hajléktalan rádmorog.

2. Tegyél meg minden aberrált, kisebbségi komplexusos, élettelen barátodat, és az összes lehúzós cigány ismerősödet moderátornak, akik válogatás nélkül kiszórják a békésen kommentelőket. Ennek a videómegosztónak a nézői úgysem szeretnek chatelni.

3. A betelefonálós műsoraidban már egy órával a kezdés előtt idd magad tuskóra. Ez elősegíti, hogy remegő szájjal letiltsd azokat, akik bő egy másodperc alatt sem szólalnak meg. Ha valahogy mégis beszélgetésbe keveredsz valakivel, azt ne hagyd szóhoz jutni, ez nem az ő műsora. Ha belekezdene egy mondatba, azt agresszív orditozással teheted érthetetlenné, aki még ebből sem ért, a piros gomb megnyomásával likvidálhatod.

4. Csak tagmódban üzemeljen a chatfal. Ha az összes kretén moderátorod távol van, akkor is vígan tudsz mazsolázni a téged felszopó kérdések közül.

5. Tanulnod kell a legnagyobbaktól. Ha bármikor felmerül egy olyan téma, ami egy kicsit is érdekelheti a nézőket, azonnal némítanod kell a közvetítést.

6. Gondoskodj mindig a megfelelő italmennyiségről. Olyan videós társakkal vedd körbe magadat, akikkel hétköznapi ember egy percet nem töltene közös fedél alatt. Az italozás közben generálj konfliktusokat, és bárkivel kerülsz szembe, meg kell mutatnod, hogy nem te vagy az alfahím.

7. Ha a lakásodból közvetítesz, azt a látszatot kell keltened, mintha egy szemétdombon élnél. Dobáld az ételt, locsold az italt, néha tegyél úgy, mintha egy drága műszaki cikket zúznál atomjaira, ott pisilsz, oda törlöd a taknyodat, ahol jólesik. Nincsenek korlátok sztrím közben. Geci.