<div class="quote"><div class="author">szépvok rovat</div><img src="http://kepfeltoltes.hu/131223/titan_www.kepfeltoltes.hu_.png" alt="titan_www.kepfeltoltes.hu_.png" />

Ezek versenyeznek egymással ruhában, hajban, csövességben.</div>

A félhülye titán kezd úgy kinézni, mint egy meth lab-et üzemeltető white trash.

Sodi, tudom, hogy zsidó vagyok, de azért hadd kérdezzem már meg, hogy miért viselsz női kabátot?

Snegó, hol töltöd a szilvesztert, az irodában?

Emlékszem, 3 vagy 4 éve még azzal kábítottad a népet, hogy valami exkluzív budai állófogadásos partira fizetsz be, természetesen <i>hölgytársaságban</i>. Aztán abból sem lett semmi persze.

<div class="quote"><div class="author">Danyiil Romanovics</div>Snegó, hol töltöd a szilvesztert, az irodában?

Emlékszem, 3 vagy 4 éve még azzal kábítottad a népet, hogy valami exkluzív budai állófogadásos partira fizetsz be, természetesen <i>hölgytársaságban</i>. Aztán abból sem lett semmi persze.</div>
sztem a szívingerklubra gondolt ez a spirituális szemléletű humánművelt keresztény-konzervatív nyomorék

<div class="quote"><div class="author">Danyiil Romanovics</div>Snegó, hol töltöd a szilvesztert, az irodában?

Emlékszem, 3 vagy 4 éve még azzal kábítottad a népet, hogy valami exkluzív budai állófogadásos partira fizetsz be, természetesen <i>hölgytársaságban</i>. Aztán abból sem lett semmi persze.</div>

Hazafias szilveszter lesz az irodában. Délutántól kezdve iszik, bátor zsidóviccekkel szennyezi a netet, majd átrecskázza magát 2014-be.

Sodi éjfélkor kiáll az erkélyre, kezében egy pohár langyos borosteával és lenéz megvetően az utcán didergő törpapára és leköp egyet és kiüvölt,hogy rohadt csöves, húzzál el innen ez Buda!

Laci Balogh Balogh László vagyok, akit meggyanúsitottak azzal a széchenyi egyetem k4-es kollégiumában történt lopással.
Közlöm , hogy nem én voltam, arról nem is beszélve, hogy én is ott élek, 2éve, és tudom hogy van kamerarendszer is, hülye lennék még belenézni a kamerába.
Másrészt beszéltem a kollégium fegyelmi bizottságával , ki lesznek kérve az adatok amik bizonyítják mind a kamerafelvétel, mind a kártáyás beléptetőredszer alapján, hogy nem én voltam a tettes.
Ezeke ismeretében kérem , hogy mielőbb szüntessék meg ezt az eszementséget, vagy megteszem a kellő intézkedéseket a rendőrségnél, hamis rágalmazás, és gyűlöletkeltés ellen.
Tisztelettel:
Balogh László
22 perce · Tetszik

Fantasztikus zsido sholetet eszem eppen a Fulemule etteremben. Udv. az uraknak, te meg naci dogolj meg

piszuárba fostam

Jázmin Michuta Dolgoztok?:)
5 órája · Tetszik · 1
Jose Titanium IGEN! mindannyian dolgozunk azon, hogy ez a moslék rendszer megsemmisüljön.
5 órája · Tetszik · 1
Farkas Endre Kiss Jázmin Michuta: Én már konkrétan nem, de attól még munkanap van.

Sodi te kis köcsög több mint 30 éve nem dolgozol csak farkadat vered.

Hol a rezsi, te kis schod??????

bréking a levlistán! valaki felvette lacit!

Ilyen rusnya fej egyszerűen nincs is...

<img src="https://img.sodika.dk/imgur.com/2TfZwh9.jpg" alt="2TfZwh9.jpg" />

- Kiskarááácsoony, Nagykarááácsoony, kisült-eee mááár a kalááácsooom... - szűrődött be Alkaa mutáló, disszonáns énekhangja a latrinába, ahol a Malac az imént ürítkezett, megszabadulva a reggelire fogyasztott zsák kukoricától. Elég kellemetlen hasfájást okozott.
- Lehet, hogy néha rágnom is kéne? - tűnődött Árti. - Régen ez is más volt, simán elnyelhettem Yeti-papáék teljes hűtőszekrényét, nem volt semmi bajom utána. Sőt, amikor nem figyeltek, kijártam falni a szemeteshez is!
Ugyan az önfeledt kukafosztogatásoknak annak idején a szomszédok rosszalló pillantásai vetettek véget, de Árti így is elmosolyodott az emlék hatására. Nagy nehezen kipréselte magát a budiból, majd benyitott a szobába, ahol barátai pár négyzetméteren összegyűltek.
- Alkaa, dugulj el nagyon gyorsan! - rikkantotta Sherlock Porks, ám ekkor meglátta Robint, amint épp a karácsonyi égőkkel szerencsétlenkedik, és felsivított:
- Teszed le rögtön, fel akarod gyújtani a házat, te barom? Villanyszerelőnek képzeled magad, vagy mi? - tört ki belőle.
- Blogin, te meg ne illegesd magad az ablakban egy szál mikulás sapkában, inkább gyere és segíts! Az aranyerem nem nyomja vissza magát. - adta ki az utasítást az egyre bosszúsabbá váló Fő Tolvajkergető.

Miközben Blogina elmélyülten dolgozott Tamás hátsójában, Alkaa némán nyelte a könnyeit. Azt hitte, hogy végre itt elfogadják olyannak, amilyen. Őt már az IBS-ben is kiközösítették. Sokat gondolkodott ezen. Arra gyanakodott, hogy az egész oka csak annyi volt, hogy egy rozsdás tragacsot tologatva járt be a campusra. Időnként még az előadóterembe is begurította a micrát, és a kocsiból hanyagul kikönyökölve próbálta követni a professzor úr idegen nyelvű hablatyolását. Népszerűtlenségének valódi oka azonban az volt, hogy az IBS-en töltött 13 féléve alatt végig ugyanazt a pólót viselte. (Amikor egy lányismerőse próbálta erre finoman rávezetni, durcásan csak annyit felelt: "De a buszokat sem festik át gyakrabban!", és megszakította vele a kapcsolatot.)

Miközben Sherlock Porks nem figyelt, Robin önállósította magát. Úgy gondolta, hogy nem az égősor a selejtes, hanem a fali aljazatban nincs feszültség. Hogy meggyőződjön elmélete helyességéről, elkezdte óvatosan begyömöszölni nyelvét a konnektorba.
Az idillt a kismegszakító csattanása törte meg.
- Szabad a csók! - búgta Blogina sejtelmesen a sötétben.
Árti ordenáré zsidózás és szlovákügyvédezés közepette tolta a még évekkel ezelőtt valahogy hozzákerült ősöreg CRT monitort a biztosítéktábla alá. Ráállt, majd visszakapcsolta az áramot, és diadalittasan röffentett hátra:
- Rátok semmit se lehet bízni, mindent nekem kell... - a mondatot azonban nem tudta befejezni, mert ebben a pillanatban a monitor feladta a küzdelmet a rá nehezedő súly ellen, és a képcső hangos durranással, szikrákat vetve szétrobbant.
- Nézzétek, tüzijáték! - kiáltott fel átszellemülten Blogina, kerek arcán gyermeki öröm ragyogott.

A monitor maradékainak összesöprögetése Bustya Dájhárdhat Tibor számára testhezálló feladat lett volna, de szerencsére ő egy másik, sokkal sötétebb történetben lakik, ezért nem lehetett ott. Így azonban Árti belezuhant az üvegszilánkokba. Vinnyogva próbált feltápászkodni, miközben a többiek térdüket csapkodva, marcipános szaloncukorral teli szájjal röhögtek rajta.
Kis idő múlva, amikor dagadójából már az utolsó szilánkokat távolította el, Sherlock Porks azzal vigasztalta magát, hogy végiggondolta társai helyzetét: sem a buszos csodamanó, sem a BKV-ellenőrnők által folyamatosan terrorizált harcművész helyében nem akart lenni. A Kreatív Kontroll Ügyvezető Igazgató Ura miatt egy pillanatra kétség fogta el, de aztán rájött, hogy egyrészt a srácnak dolgoznia kell, ami már önmagában is pokoli, másrészt rövidesen masszív alkoholista lesz. Ja, és buzi.
Egyszóval, ez a három is hozzá hasonló kaliberű lúzer. Nem jutnak előrébb, mint én, az élet tehát szép, gondolta, és elégedetten, a csomagolás leszedésével nem bajlódva a szájába gyűrt még fél kiló szaloncukrot.

Úgy vélem, a tanszék csak felületesen vizsgálta a púpos pénzzel pózolós képét. Nagyon sok lehetséges alternatívát nem vizsgáltunk meg. Gondolok itt arra például, hogy egyszerűen csak talált egy pénztárcát, amiben ennyi pénz volt. Emlékezzünk vissza arra, hogy sneci a Ballay-Kiss Edés szopatást követően is bevallotta, hogyha egy valódi mecénást talált volna, akkor is behazudta volna azt, hogy azt a pénzt ő kereste.
Következő alternatíva az, hogy besegített Bécigánynak a villamoson, és ez az ő része. Ugyanis a zsebtolvajok sosem egyedül dolgoznak. A harmadik alternatíva az, hogy ez a pénz Recskaiéké. Otthagyták az irodában, ugyanis tudván tudják hogy púp nem meri ellopni, mert azzal a lakhatását kockáztatja. Az meg nem zavarja őket hogy ilyen képeket csinál arról a pénzről.

Közös vonás mindegyik alternatíva esetében, hogy az a pénz nem az ő pénze.

<div class="quote"><div class="author">sodilegnagyobbrajongoja</div>Endre, milyen fát állítottál az irodában?</div>

Sodi a faszát állította fel. Akasztott rá szaloncukrot, a makkjára pedig ráhúzott egy csillagot.

Nem értem. Miért kellene fát állítania? Ünnepel ma valamit?

Karácsonykor is zsidózik ez a nyomorult féreg. Hogy rohadna bele az összeszart hálózsákjába ez a torz lelkű gnóm.
Kellemes ünnepeket!

Sodi, legalább akkor ne zsidózz, amikor éppen egy zsidó születését ünnepeljük!