Egyébként érdekes lenne megvizsgálni azt a periódust, amíg Endre Sas tanár úrnak dolgozott. Nyilván nem tök véletlenül őt választotta ki egy informatikai kurzusról a tanár, hogy ugyan már, menórákat kéne modellezni, meg mit szólna, ha egy zsidó múzeum rendszergazdája lehetne. Persze, kellett a nagyanyai öröksége is, de azért egy keresztény embernél vagy pláne egy nácinál talán ez nem annyira kecsegtető. Nagy valószínűséggel Zsodi akkor még vállalta zsidó származását.

Aztán amikor a zsidó tanár úr átverte, majd a zsidó anyja úgy lebaszta, hogy attól koldult, és gyámság alá akarta helyeztetni, Fifi gyerekes és ostoba reakciója az volt, hogy a szélsőjobb felé fordult. Mélyen elnyomta magában származását, és már csak dacból is náci lett. Ezzel viszont még inkább kiírta magát a számára már akkor is nagyon szűk társadalomból, és innen nem volt visszaút.

Endre, tudom, hogy itt leselkedj, ezt figyeld: van egy barátom, aki hozzád hasonlóan meleg és zsidó is. Oké, nálad nagyságrendekkel intelligensebb, ráadásul dolgozó, hasznos tagja a társadalomnak. Na, neki is nehéz volt a coming out, de most már hosszú évek óta boldog párkapcsolatban él a barátjával, boldog és tartalmas életet. Neked is az kéne, hogy tényleg megtanulj németül, töröld magad mindenhonnan, nevet változtass, és kihúzz Berlinbe, elkezdj végre keményen melózni, majd valamelyik kreuzbergi melegbárban megtaláld a szerelmet. Bár biztosan jobb dolog ennél sunyiban melegpornóra nyúzni a faszodat egy kegyelemkanapén nincstelenként tengődve és náculni a facebookon...

<b>Coming out</b>
színes, magyar dráma, 123 perc, 2014 (18)

rendező: Az élet
forgatókönyvíró: Az élet
zeneszerző: Rammstein
operatőr: Kiss Endre Farkas (Recskaboy)
producer: Snecológia Tanszék
vágó: István

szereplő(k):
Kiss Endre Farkas (Recskaboy)
Sipos Zoltán (Blogina)
Sherlock Porks (Sherlock Porks)
Bérczy Gábor (Kiskabos)
<img src="https://img.sodika.dk/imgur.com/w15BtzP.jpg" alt="w15BtzP.jpg" />

<div class="quote"><div class="author">broni</div>faszom, pesten hol, kitől tudok heroint vennni, mostmár tényleg hardba nyomom!!!!!</div>

broni, menj végig a Népszínház utcán, és az első gázosabb utcánál fordulj be. Na, ott az első járókelő tud neked segíteni.

*megjött*

sodi bazmeg, el is felejtettem elbüszkélkedni vele, neked, mint kommenthavernak, hoy a legutolsó diplomamunkám értékelése ma megérkezett. négyest kaptam csak, amiért egy kicsit szomorú vagyok, viszont ha úgy nézem, hogy két munkahely mellett éjszaka írtam, annyira nem lehetek szomorú.

Aki még ezek után is elvállal itthoni progis melóktat, az kérem szépen konkrétan elmebeteg. Meg is van az új terv, ami a következő: mostantól félreteszem a németet, nem vállalok el semmilyen hazai munkát, és a kamerázásokat is felfüggesztem, bármilyen nehezemre is esik nemet mondani a kedves barátaimnak. Ehelyett előbányászom a Taxus CD-ket, ráfekszem az angolra és számításaim szerint napi 7 óra tanulással június 1-re elérem a stabil felsőfokot. Június első hetében megalapítom angliai cégemet, és onnantól csak olyan órabérrel vállalok munkákat, hogy minimum az ábrán szereplő 2 millió 470 ezres nettó minden hónapban meglegyen. Mindezt itthonról, mert a hazaárulókat továbbra is megvetem. Igen.

<div class="quote"><div class="author">snecigeci</div>Nem ide tartozik, de basszák már meg az anyjukat.
<a href="http://index.hu/gazdasag/2014/01/08/elmu/" rel="nofollow" target="_blank">http://index.hu/gazdasag/2014/01/08/elmu/</a>

Díjnet off? IE9?</div>

Ha van valami, ami IGAZÁN prolis dolog, akkor az a díjnet számlákkal való görcsölés. :D :D

A Pénzmentőnél viszont nem csak hogy maximálisan biztosítják neked a kényelmes élet- és munkakörülményeket, de a SZOLGÁLTATÁS SZERVES RÉSZEKÉNT be is fizetik helyetted a számlákat (nem vicc). :D

Ha van valami, ami NAGYON TÁVOL ÁLL a proliságtól, akkor egy ilyen haladó szellemű KÉNYELMI szolgáltatás igénybevétele mindenképpen az.

Sodi végérvényesen és örökre eldöntötte, hogy irodalakó lesz. Már oda gyűjti a kütyüket, és úgy beszél az irodáról, meg a pamlagról amin alszik, hogy "a szobám". Ha túlnézünk azon, hogy mennyire förtelmesen szánalmas és lecsúszott az élete, azokat kéne állon vágni, akik ehhez hozzájárulnak.
Tényleg ingyenesen biztosítják neki a lakhatást, nem fenyegeti a veszély, hogy valaha is a blahán köt ki.Ezt biztosra veszi. Valóban fizetik helyette a vizet, az áramot, ami éjjel-nappal menő faptop, monitor, tévé, telefon, kamerahasználat mellett borsos lehet. Az ételét nem maga fizeti. Még moslékot is adnak neki. A lepattant, didergő barátaihoz képest úgy él, mint egy kiskirály. Igaz, hogy pamlagon alszik, és ágya sincs, és hogy egy jó matrac 2-3X annyiba kerül, mint egy gáláksziiiiiiiii, de neki arra nincs igénye. Elalszik lepedő, pizsama nélkül utcai ruhában egy recskafoltos pamlagon amiből kiállnak a rugók. Mégis reggel fölkel, körülnél, és a rénszarvas fejével átfut az agyán, hogy egy triplaablakos pecója van, és nincs gondja a számlákra, kajára, és a legfőbb baja hogy aznap Narutót vagy Szomszédokot nézzen. *I iz a sad panda* Attól tartok, hogy ez ellen senki nem tud semmit tenni, akik meg tudnának, a kitartói, valamiért nem teszik.

Idén kitetetjük az irodából a recskás szűrét.

<div class="quote"><div class="author">sodilegnagyobbrajongoja</div>Azt még valahogy megértem, hogy miért hagyják ingyen lakni az irodában, de hogy miért veszik neki a kaját is, az felfoghatatlan.</div>

A titok nyitja az átlagon felüli intim méretem.

<div class="quote"><div class="author">xray</div>RGL-nek és tajginak ebből a pokolból egy kiút van: a 10. emelet</div>

Meg az apjuk véreres fasztát, aztat!

A faszunk ki van a sok meghalni nem tudó köcsöggel, és spaklival kell levakarnunk őket a betonról, hogy utána átadhassunk a rokonoknak egy zacskó húspépet!

Telefont kikapcsol, internetet kiköt, ajtót belülről bezár, kulcsot beletör, 4 levél Xanax, pohár víz, jó estét!

<div class="quote"><div class="author">Mentősök</div><div class="quote"><div class="author">xray</div>RGL-nek és tajginak ebből a pokolból egy kiút van: a 10. emelet</div>

Meg az apjuk véreres fasztát, aztat!

A faszunk ki van a sok meghalni nem tudó köcsöggel, és spaklival kell levakarnunk őket a betonról, hogy utána átadhassunk a rokonoknak egy zacskó húspépet!

Telefont kikapcsol, internetet kiköt, ajtót belülről bezár, kulcsot beletör, 4 levél Xanax, pohár víz, jó estét!</div>

Meg a ti kurva anyátokat, aztat!

Hogy utána nekünk kelljen csákánnyal betörni az ajtót, és a püffedt hullájukat elcsomagolni, mert a kutyának nem hiányoztak, és a szomszédok hívnak ki minket a dögkút szagára!

Hát egy lófaszt, kolléga! Konyhakést elővesz, kimegy az utcára, megkeresi az első rendőrjárőrt, és nekikrohan vele. Pak-pak-pak, probléma megoldva, mi nyugodtan tévézünk tovább!

Na mind elmentek a jó büdös picsába, aztat!

Hogy pazaroljuk a drága lőszert ilyenekre? Hogy utána három oldal jelentést kelljen egy ujjal bepötyögnöm?? HÁT KAPJATOK MÁR A FEJETEKHEZ, ÖCSÉIM, HOGY A JÓISTEN BASSZON MÁR MEG BENNETEKET!!!4

Sokkal jobb megoldás is van! Eddig elkövetett bűncselekményeik után egyszerűen bevisszük őket, bíróság ítéletet hoz, és utána szépen bekísérjük őket Baracskára! Ott pedig majd a raj csávók elintézik őket. Egy gonddal kevesebb.

Na el lehet takarodi a rézfaszú bagoly faszára, hogy a faszom belétek, basszátok meg, aztat!

Ha idehozzátok nekünk ezt a két idiótát, naponta írhatjuk a jelentéseket, és botozhatjuk meg őket, mert jönnek sipákolni, hogy úgy próbálgatják fel őket, mint a plázacicák a szoknyákat.

Ne legyetek ekkora gecik, na!