Fakenguru trolléga a múltkor nagyon biztatott, hogy írjak még, hát legyen. Úgyse kell annyi GDP, túl nagy a jólét.

Akkor bontsuk le ezúttal a "nemzeti hős" mítoszt is. Például egy "mi lett volna, ha..." történettel.




Választási eredményváró


Egyre őrültebb zsivaj uralkodott a teremben. Egyre-másra jöttek a választási eredmények, százalékok a képernyőkön, csörrentek a telefonok, lelkes fiatalok kiabáltak egymás szavába vágva. A párt vezetősége maga sem hitte el, amit lát. Jöttek a hírek, hogy egyik körzetben is, másik körzetben is sikerült hajszállal verni a Fideszt. Az MSZP, DK, Momentum szövetsége pedig stabilan, de lemaradva loholt utánuk. A Jobbikon meg már csak mindenki röhögött, amikor egy maroknyi körzetben még fel-felvillant a párt logója, ahogy a Munkáspárttal folytatnak elkeseredett küzdelmet az 1-2%-ért.

Toroczkai László pártelnök boldogságot érzett. Itt van hát az eredménye hosszú évek kemény, szakadatlan munkájának a totális ellenszélben. A párt nagyon ügyesen tudta megragadni a fiatalok és az internetezők figyelmét, tényfeltáró, leleplező websorozatokkal, figyelemfelkeltő akciókkal és jól dokumentált jótékonysági önkénteskedésekkel nyerték meg sokak szimpátiáját. Videóikat, megjelenéseiket tűzzel-vassal irtotta, törölte a "toleráns", "szólásszabadságpárti", "elfogadáspárti" Facebook és YouTube. A Google pedig még olyan példátlanságra is vetemedett, hogy a keresőszavakra a párt hivatalos portáljait a sokadik oldalakra "dugta el" a megjelenések között, hogy még az se találhassa meg egykönnyen, aki kifejezetten erre a tartalomra keresett.

De ezek az akciók pont a visszájára ütöttek. A magyar néplélekben mindig is benne volt a "legkisebb királyfinak", a "szegénylegénynek" való drukkolás, így az elhallgattatás vágya pont az ellenkező hatást váltotta ki. Még azok közül is sokan megsajnálták a pártot, akik homlokegyenest más világnézettel rendelkeztek. "Ironikus módon pont a Facebook, a YouTube meg a Google nyerte meg nekünk a választást" - gondolta Toroczkai. Az elhallgattatott, töröltetett tartalmak ugyanis gomba módra burjánozni kezdtek mindenféle alternatív csatornákon. Ha itt törölték, 5 perc múlva már máshol bukkant fel. Ha ott is törölték, akkor amott. A "csakazértis" mentalitás kialakulása felszította azt a bizonyos romantikus lázadó szellemet, amire 2006 óta nem volt példa a köreikben. Egyre többen vetették bele magukat nagy lelkesedéssel a cenzorokkal való "macska-egér harcba", a tiltott leleplezőanyagok torrentként és vírusvideóként terjedtek kézen-közön. A fiúk, unokák tableten mutogatták az időseknek a szemfelnyitogató tartalmakat, akik közül sokakat sikerült gondolkodásra ingerelniük a tévécsatornák szennykanálisainak sztereó agymosodájával szemben. Sokan nem is ideológiai okokból terjesztették és osztották az anyagaikat, mindössze csak izgalmasnak és kalandosnak találták részt venni ebben az online térben való "hit & run" hadviselésben és középső ujjat mutatni a közgondolkodást és médiát leuraló techcégeknek, ahol csak lehet.

Mivel egyre többen szimpatizáltak velük, sokan a háttérben megbújva dolgoztak a párt kezére. Valaki ellopta és az internetre feltette az ún. "rendszerváltás" óta gondosan rejtegetett kommunista ügynöklistákat, ami persze azonnal virulens tartalomként rohant körbe az egész országon. Ez inkább a Fideszt roppantotta meg, az MSZP-hez kötődő nevekre már mindenki csak ásított egyet. De felbukkantak konkrétumok külföldön vezetett számlákról, mocskos alkukról, drogpartikról. A legnagyobbat a Fideszen egy profin megalkotott, színvonalasan összevágott videóanyag ütötte, amely az "ezt mondták régen - ezt mondják most" koncepcióban fogant. Ezt a népszerűségi csúcsokat döntögető videót is egy lelkes fiatal grafikus alkotta meg, pedig sokáig közszájon forgott, hogy valami Gery Greyhound nevű videós fog összerakni ilyet.

Bár szokás szerint alulmérték pártját, a szájukból sokadjára segget csináló közvélemény kutatók is döbbenten nézték, hogyan pörög Toroczkaiék szavazatszámlálója. Budapest keményebb dió volt, ott jutott némi babér a DK-nak és a Momentumnak is, de vidéken szinte mindenhol visszaesett valamennyire Fidesz és ez pont elég volt arra, hogy ezt az űrt Toroczkaiék tudják betölteni. Bár az eddigi feldolgozottság mellett még erősen kétségesnek tűnik, hogy konkrétan meg is nyerik-e a választást, de hogy az egyik legbefolyásosabb párt lettek, az már most látszik.

Az eredményváró teremben a pártelnök összeölelkezett Novák Előddel és Dúró Dórával, de a teremben boldogan integettek a pódium felé a régi harcostársak, Gaudi-Nagy Tamás, Morvai Krisztina és Budaházy György is. A terem bejáratát a Magyar Gárda egyenruhájához feltűnően hasonlító ajtónállók védték. Néhány Betyársereges pólót viselő megtermett fickó kajánul vigyorgott a tudósításra kiküldött Tamás Bence Gáspárra, aki szinte könnyeivel küszködve élte meg a választási eredményt. A riporter szeretett volna egy kicsit lenyugodni, ekkor jutott eszébe, hogy talán segíthet az a csomagnyi herbál, amit az épület mögött vett kéz alól valami zsíros hajú alaktól. Míg az ügyletet nyélbe ütötték, a zsíros hajúnak be nem állt a szája, és olyanokkal fárasztotta, hogy éppen a Fideszes eredményváróról jött, csak ott felismerte földije, Szőke Zoltán tiszavasvári polgármester, aki egy régi sérelem miatt felpofozta és kidobatta. Meg valami troll listát akart állandóan a riporter zsebébe tömködni, de TBG annál rutinosabb újságírónak tartotta magát, hogy egy ellenőrizetlen listát komolyan vegyen.

A riporter besuhant az eredményváró terem férfimosdójába és alaposan megtömködte herbállal a cigarettáját, majd pöfékelt pár alaposat. Ekkor a WC ajtó csapódását hallotta a háta mögött. Hátrafordult. Az imént őt méregető Betyárseregesek álltak vele szemben. "Nocsak, drogozgatunk-drogozgatunk?" - kérdezték újfent kaján mosollyal. "Hát mostantól másképp lesz, liberális kis barátom! Új szelek fognak fújni ebben az országban. A normalitás és az egészséges értékrend lesz innentől a menő, az ilyen drogos hulladékok meg kapnak egy kis ízelítőt, hogy mi vár rájuk." TBG ellenkezni akart, de már kapta is a taslit. Az orra vére a falra freccsent. Végül is hozzá volt szokva ehhez, mert 2006-ban is addig szemtelenkedett, amíg az egyik tüntetésen kapott egy alapos ruházást.

A riporter kitámolygott a mosdóból a törött szemüvegével, de az ajtóban szinte fellökte egy befelé tartó erőszakos alak. Meglepődött, mert pont ennek a pártnak a rendezvényén nem számított erre. A férfi WC-be tolakodó ugyanis egy rövid fekete hajú, kissé ódivatú kosztümös nő volt, akinek vastag szemüveg lógott le a nyakából, mint egy doktornőnek. A rövid hajú nő idegesen ripakodott rá, miközben szemei eszelősként cikáztak. Talán flepnis lehet? A nő végül kisterpeszben odaállt az egyik piszoár elé, majd felemelte a szoknyáját. Na de ez már a transzvesztitákat éltető vadliberális TBG-nek is sok volt...

A riporter végül megtalálta a kiutat, de folyosón pedig egy női WC-ből kirontó alak borította fel kevés híján. És hogy teljes legyen a zűrzavar, ez pedig egy alacsony, ősz borostájú, meggyötört arcú, pufók karú figura volt, akkreditált újságírói névtáblája alapján a Tartarossz blog alapítója. A női WC-ből kilépő, Sárkány sört szorongató alkoholgőzös tekintetű ősz törpe harsányan üdvözölte a folyosón éppen feltűnő Molnár F. Árpádot, akit még TBG is megismert a ciklámen színű hajáról. "Na ne már, hát hol vagyok!? Míg a férfi WC-ben egy flepnis, hímnős alak végzi a dolgát, ezt az ősz törpét meg nővé tették, hogy a nőiből jön ki?? Vagy akkor most mi a fene van!??" - értetlenkedett magában a riporter és megrázta a fejét. Mire magához tért, az alakok eltűntek és csak az üres folyosót látta maga körül. Ajkai viszont továbbra is fel voltak szakadva és a szemüvege is féloldalasan csüngött.

Míg az újságíró nem tudta, hogy a herbáltól begőzölt fejével a valóságot látja-e vagy csak hallucinál, Toroczkai László pártelnök elégedetten tekintett végig a teremben zsibongó vidám arcokon: "Ezeknek az embereknek a nagy része éveken, évtizedeken harcolt azért, hogy ezt a napot megérjük. Nem lehetek hálátlan velük. Mindenkinek találunk valami megfelelő pozíciót, hogy tovább tudjanak dolgozni az ügyünkön. Pláne akik voltak olyan bátrak, hogy 2006-ban is fel merték vállalni, hogy velünk harcolnak. Na őket kiemelten fogjuk támogatni, nehogy úgy végezzék, mint az '56-ban hősiesen harcolók, akik egy szoba-konyhában nyomorogtak öregkorukra, a "demokrácia" nagyobb dicsőségére. Hmmm, most úgyis itt van egy seregnyi riporter, villognak a vakuk. Amikor beszédet mondok, majd itt mindenki előtt fogom megnevezni őket és méltatni az érdemeiket." - fontolgatta magában.

Míg a pártelnök a gondolataiba mélyedt, a bejáratnál posztoló gárdista egy furcsa alakot állított meg. Rikító kanárisárga kabátban közeledett a bejárat felé, Aldis bevásárlószatyrokat vonszolt magával, amelyek tele voltak dobozos sörrel. Az alak ránézésre egy '70-es évekbeli kommunista kishivatalnoknak nézett ki: pamacsokban lógó őszülő haja, vastag keretes szemüvege, püffedt, vekniszerű feje kifejezetten taszító látványt nyújtott. Egyik válla lelógott a másikhoz képest, hátul pedig ordenáré bordapúp türemkedett ki. A torz gnóm vaksin hunyorgott az ajtón álló felé, kéjesen mustrálva az bejáratnál álló, 20 évet se betöltött, délceg tartású fiatalembert.

-"Mit szeretne? Belépés csak akkreditációval!" - szólította meg a félszerzetet a gárdista.

-"Gye háty... Én fatyok a SoDI. A SoDI. A nyemzet kjónikása!" - selypítette a púpos alak. "Én nyemzeti hős fatyok, 2006 hőse, hol fan a vörös szőnyeg, amit elém gurítotok? Hát te nyem tudod, hogy kicsoda asodi?"

A fiatalember 2006-ban talán még csecsszopó volt. Az hogy SoDI, az égvilágon semmit nem mondott neki. Bár majdnem elokádta magát a szétálló, sárgálló fogak közül előáramló bűztől, illedelmesen türelmet kért, majd beoldalgott a színfalak mögé. A nagy asztalnál éppen Gaudi és Morvai koccintottak pezsgővel, harsányan nevetve. Mivel mindenki más eléggé elfoglalt volt a média képviselőivel, a gárdista odahúzódott hozzájuk és tőlük kérdezte meg:

-"Ti tudjátok, ki az a SoDI?"

A két jogász egymásra nézett, majd ismét elnevették magukat. "A masztipartis SoDI? Na hát azt nagyon is jól tudjuk..."

A gárdistának nem esett le a szavaikból ömlő maró gúny, így az igenlő válasznak vett visszajelzés alapján beengedte a terembe a kanárisárga kabátos torz alakot. A púpos félszerzet becsoszogott és álmélkodva forgatta hatalmas veknifejét. Sárga kabátjában értetlenül forgolódva úgy nézett ki, mint Georgie az AZ című filmből. Más kérdés, hogy fejszerkezetének esztétikája inkább Pennywise bohócot idézte... A púpos viszont büszkeségtől dagadó tyúkmellel botorkált a teremben. Nemsokára ő, a SoDI lesz a párt egész médiabirodalmának a feje, az egész ország médiacézára. Ő, a SoDI.

Vaksi szemeivel Novák Elődöt kereste. Tudta, hogy ő fog felelni a párt médiaviszonyaiért, régebben személyesen is jól ismerte. Előd éppen Toroczkai mellett állt, fogadta a gratulációk és vállba veregetések özönét. Körülöttük éppen a fényeket állították be, interjúhoz készülődve az összes országos TV kamerája előtt. A sárga kabátos közelebb tolakodott. Kis híján fellökte Kisberk Szabolcs riportert (aki már zsebében érezte a kommunikációs igazgató pozíciót), mire az egyensúlyát vesztett tévés dühében nagy erővel a púpjára ütött. A gnóm azonban meg se érezte az ütést az izgalom hatására. A politikusok már kihúzták magukat a TV-k kamerája előtt, Előd is váltott még egy utolsó szerelmes csókot Dúró Dórával (erre már összeráncolta a szemöldökét a púpos a vastag keretes pápaszem mögött. Mi az, hogy az ő Elődjét itt csókolgatják!?)

Novák Előd fintorogni kezdett. Honnan jött hirtelen ez a pöceszag? Ekkor vette észre, hogy rothadó sárgás fogsorok szuszognak a fülébe: "Őőőőhehehe, szia Előd.... Én fatyok, a SoDI! Rég találkoztunk, most értyem haza Nyémetojszágból, miután újra kirúgtak, mert a 2 órás pjogjamozási pjóbafeladatot 2 hét alatt sem tudtam megoldani. Nem értik meg a SoDI-t. Nyem ény fatyok a hibás. De tye megéjtesz, ugye? Ugye enygem nyevezel ki kommunikációs igazgatónak, médiaistencsászárnak? Sodiazisten! Hiszen én 2006-os hős fatyok, ez nyekem JÁR!"

Novák Előd szinte levegőért kapkodott. Nem csak a bűztől. Amiatt is. De végül erőt vett magán és teli torokból felüvöltött: "Te mi a francot keresel itt, te mocskos pedofil féreg!!???" Kivétel nélkül az összes ott tartózkodó arra nézett, a kamerások még a TV kamerákat is oda fordították. SoDI meglepődött. Nem ilyen fogadtatásra számított. Ő, a nemzeti hős, a nemzet krónikása. Pont Elődtől nem számított erre. Ráadásul pont a pedofilozást hozzák elő, amely felkérdezést már a sodifórumon is mindig következetesen elkerült, mert igazi védekezést sose tudott előadni ellene.

"Kicsoda?", "Mi??", "Milyen pedofil??" - kezdett el susmorogni az egész terem. SoDI riadt malacszemeivel a menekülő útvonalat kezdte keresni, de annyira körbevették, hogy mozdulni sem tudott. Novák Előd őrjöngött. Elődről sokmindent mondanak, de hogy ne lenne jó családapa, azt még legnagyobb ellenségei sem állítják. Dúró Dórát szinte úgy kellett visszafogni, mert a maradék pamacsokat is kitépte volna a veknifej tetejéről. Sokan értetlenkedtek, miért is pedofil ez a torz testű nyomorult? Toroczkai felvette a tabletjét az asztalról. Ő pontosan tudta, hogy miről van szó.

"Hölgyeim és uraim, tisztelt médiamunkatársak! Egy kis figyelmet, ha kérhetném!" - a sok fej és kamera feléje fordult. "Talán nem értik, mi történt most. Engedjék meg, hogy elmagyarázzam. Egyszersmind ez egy kiváló alkalom arra, hogy a gyakorlatban is szemléltessem pártunk világnézetét és értékszemléletét.

Ez az alak, aki itt Önök előtt áll, egy virtigli pedofil, aki kisbabákról, kisfiúkról és kislányokról tölt le meztelen képeket a számítógépére és mocskos élvezeteket lel benne. Nudistastrandokra és homokos szaunákba járkál, de azt is csak olyan céllal, hogy kiskorúak előtt mutogassa magát és kéjes élvezetekkel kukkolja a meztelen gyermekeket. Hogy mi igaz ebből és mi a bizonyíték minderre? Mi sem egyszerűbb ezt bemutatni, kérem fordítsák ide a kamerákat, hogy ország-világ lássa." - mutatta oda a tömeg felé a kezében tartott tabletet. "Ebben az emailben, amit többen megkaptunk, valamilyen 'snecológia' nevű címről, egyértelmű bizonyítékok láthatók, miféle ember áll Önök előtt. Hadd játsszam le ezt a videót... Látják? Ott vannak a számítógépén, ami már önmagában bűncselekmény... Fehér négyzetekkel takarta ki őket, de itt a sarokban látható az elmosódott eredeti kép... Látják, milyen nevetgélve mondja a barátjának, hogy mi a gond a jakuzzival meg benne a meztelen gyerekkel?... Nézzék, itt beszélnek és szörnyülködnek más videósok, akik felkeresték azokat a pedofil oldalakat, amiket ő maga említett meg."

A teremben szinte egymást taposták a jelenlévők és a riporterek, hogy lássák a videókat, kattogtak a vakuk, kopogtak a billentyűzetek a jegyzeteléstől. Toroczkai folytatta: "És most hadd olvassam fel a részleteket. Látják, ez az oldal hajszálpontosan levezeti az egész történetet. Ez a cikk is arról a 'snecológia' emailcímről jött. SoDI-ról már netes pályafutása kezdete óta sejteni, illetve tudni lehetett, hogy meglehetősen - fogalmazzunk úgy - alternatív szexuális irányultsággal rendelkezik....." - kezdte olvasni.

Mire az iromány végére jutott, dühös morajlás zúgott a teremben. Endre kezdte felfogni, mintha a közhangulat kicsikét ellene fordult volna. De hátha minden rendben lesz. Toroczkai viszont folytatta a beszédet az országos tévékamerák kereszttüzében: "Nahát, tisztelt hölgyeim és uraim. Ha a mögöttem látható kivetítőre pillantanak, akkor Önök is láthatják, hogy választási eredményeink alapján döntő befolyással leszünk az ország törvénykezésére. Bár még nem vagyunk kinevezve és nem állt fel a kormány, hadd jelentsem be első intézkedésünket, ha úgy tetszik, állampolgári bejelentésként. A gyermekeink és a családok védelme nálunk nem csak duma, a mi kormányunk alatt a Kaleta Gáborok nem fogják megúszni. Itt vannak a napnál is világosabb bizonyítékok, ezeket természetesen a rendőrség számára elküldöm, valamint felkérem a helyszínt biztosító rendőri erőket, hogy cselekedjenek, ugyanis ellenkező esetben valószínűleg a szökés veszélye áll fenn."

"Toroczkai úr, fenntartja még pártjuk álláspontját a szibériai bérrabtartás szükségességéről?" - kérdezte meg rögtön egy gyors észjárású riporternő.

"Kedves hölgyem, köszönöm a kiváló kérdését!" - válaszolta a pártelnök. "A képsorok és a felolvasott cikk alapján Önök is kérdezzék meg maguktól, szívük szerint milyen sorsot szánnának az ilyen pedofil ragadozóknak? Igen, jobb ha hozzászoknak, hogy a mi pártunk nem csak a levegőbe beszél bele. Első előterjesztésem lesz a bérrabtartás kérdése, amit végigverek a Tisztelt Házon tűzön-vízen keresztül és kifejezetten ezzel az alakkal fogok példálózni. Aki kisgyermekeket tekint mocskos vágya céltáblájának, annak a helye csakis egy szibériai vagy dél-amerikai börtönben lehet. A kedves kollégákra remélem számíthatok jogi szempontból." - fordult Gaudi és Morvai felé. A megkérdezettek - maguk is többgyermekes családosok - feldúlt arccal bólogattak.

A kirendelt rendőrök ekkora odafurakodtak a sárga kabátoshoz, közrefogták és nagy erővel taszajtották a folyosó felé. "Szükséges valamilyen hivatalos bejelentést tennem az intézkedés érdekében?" - szólt utánuk Toroczkai. "Hagyja csak elnök úr, majd utólag elrendezzük a papírmunkát. Én most úgy döntöttem, hogy saját hatáskörben járok el." - válaszolt a rendőr hadnagy.

A veknifejű alakot végigtaszigálták a folyosón. Ekkor a hadnagynak eszébe jutott valami: "Gyagyás, nem ugrasz be a mosdóba? Hosszú lesz az út a rendőrautóban meg a fogdában, nehogy pisifoltos legyen a mackónadrágod, mint a stream-jeidben. A trolléga... izé, kolléga elkísér." Az egyik rendőr beráncigálta a sárga kapucnijánál fogva a mosdóba. Bent azonban nem voltak egyedül. Két megtermett Betyársereges állt karba tett kézzel a mosdó közepén. A rendőr feltűrte az ingujját, megvillantotta a Nagy-Magyarországos tetoválását, majd odabiccentett a benn állóknak: "Urak, engem is hajt a szükség, be kell térnem ebbe a helységbe. Sajnos túlságosan szigeteltek az ajtók, nem fogok hallani semmit. Úgyhogy ha kérdésük van a pedofil úriember felé, nyugodtan tegyék fel". A rendőr gondosan magára reteszelte az ajtót és a mobilján lejátszott 5 Candy Crush pályát, a játékba belefeledkezve pedig nem tűntek fel neki a tompa puffanások. Pedig nagyban dolgoztak az öklök és a bakancsok. Már így is ott éktelenkedett egy falra spreckelt vércsík, de most további csíkok kerültek mellé.

Tipikus megnyilvánulása ez annak a jelenségnek, hogy itt is azért egybites módon működik nem kevés ember.
Mindenkit leoltanak a faszba és elkönyvelik gurulkának meg retardnak, akinek csak egy kicsit is más a véleménye egyébként Sodi szempontjából teljesen irreleváns témákban.
Értem én, biztosan régi beidegződés, amikor a sodi-trollokon meg retard-körén kívül más nem járt ide, de ma már Sodi egy igen széles körben ismert ember lett, bőven nem csak az említett két csoport látogatja ezt a fórumot.

Sodi Hejj! Nyitogatod már azokat a szép malacszemeidet?

Nézd, ezt neked lőttem:

Megszeretném köszönni a fórumnak ezt a sok jókedved és nevetést amit a napokban élek át, hihetetlen kommentek, hihetetlen munka van ebben! Ja meg persze köszi Sodi hogy ilyen shikeres vagy és lehet rajtad szórakozni nap mint nap!


Köszi mindenkinek, lehet nyálasvolt de amióta a fórumot olvasgatom bebiztosított egy jó röhögés!

Na meló,csá.

Mivel elég sok álsodika FB/Gmail, stb. fiók van ASODI szopatására, a screenshotok legnagyobb része ezektől származik, mert az igazi sodi nem nagyon áll szóba ismeretlenekkel, hiszen a trollok ártalmatlanok.

A Sodi akkor is letagad mindent ha igaz. Lásd: masztipartis komment, pedofília, egyetemek el nem végzése, pénzügyi csőd, zsidó származás, balekság, stb, stb.

A kreált screenshotok rövid ideig hasznosak ha sikerül velük triggerelni a koboldot esetleg egy hozzá közel álló személyt aki ennek hatására információkat csepegtetne a recskásról, de hosszú távon inkább károsak és az eddig elért tudományos ismereteket ássák alá.

Szerintem ennek az egésznek az lesz a vége, hogy a keletitől a blaháig sorfalat állnak majd a trollok, sodi pedig szépen elsétál a helyére, közben tapsvihar és gaudeamus igitur éneklésével búcsúzunk a netes jelenléttől és köszönjük meg a sok éves szórakoztatást. Majd a sorfal végén ott lesz egy lehugyozott matrac amin sodi két leendő kollégája ül, ott szépen elhelyezkedik. Ezután a trollok átadják búcsúajándékaikat, tízforintost, arcbafingást, félig megivott sört akkurátusan a fejéhez baszva. A jövőt tekintve szerintem búcsújáró hly lesz és évente egyszer minden troll és azok leszármazottjai is jelenlétükkel megtisztelik a teret és tábortűz mellett mesélnek a múlt dicső napjairól, esetleg katonatörténeteket is egy kis halk gitárszó mellett, a végén himnusz és sodi dal éneklés, aztán irány haza mert hideg van kint.