Ezek szerint nem is volt szakmai interjú, vagy ha volt, letudták pár triviális, kipuskázható kérdéssel, különben nem tudta volna ezeket az információkat nem megtudni.

Hát így kap állást ez a korcs, Hazudik a CV-jén, a munkarőhiány miatt pedig jó pár helyre behívják interjúra.

Elmegy szó szerint több tucat különböző helyre, a 30 interjúból 28-29 sikertelen, egy részük megsemmisítően megalázó, de ennyi helyből van egy-kettő, ahol valamilyen okból teljesen működésképtelen a hiring process (pl. mert egyetlen, a szakmához nem értő, vagy határozatlan vajszívű kisfőnök beszél vele világos elvárások nélkül).

Ezektől kap ajánlatot - és nyilván ezek azok a cégek, akik annyira szervezetlenek, hogy az első hetekben munkát se adnak a recskásnak, vagy ha adnak, akkor csak triviális, alibi-munkát irreálisan alacsony elvárásokkal (pl. 2 órás bug három soros megfixelésén a recskás tököl 4 napot, és simán elfogadják).

Amikor pedig végre elkezdenek gyűlni a bizonyítékok, hogy a recskás alkalmatlan a munkájára, addigra már nem egy frissen felvett ember, hanem egy kolléga, aki hónapok óta velük van és a próbaideje is rég lejárt - ilyenkor a problémák megjelenése után nyilván nem a kirúgás lesz az első gondolatuk. Aztán persze erre is sor kerül 6-12 hónappal a munkábaállása után, de ez a gerinctelen korcsnak némi gyorsan múló depressziót leszámítva tökéletesen megfelel, és elkezd új áldozat után kutatni CV-k százainak kiküldésével.

Új melócsá, új vadászidény!

Vajon előbb találják meg a trollszok a céget, vagy még azelőtt kidobják, mert rájönnek, hogy ajtókitámasztónak se jó?

Hogy fogja vajon a recskás elszólni magát?
Megint lesz egy Gézu, aki majd ledobja az atomot?

Lesznek itt izgalmak a következő hetekben!

Azért a magyarázókártyás troll biztos, ami biztos tájékoztassa továbbra is a potenciális munkahelyeket a korcs tevékenységéről.

Kár lenne, ha a végén kiderülne, hogy most is hazudik, ahogy szokott, csak hogy egérutat kapjon a keresésben és "előre menekülhessen".

sneci azért jó az új melócsá, mert amikor majd megtaláljuk, letesztelheted, hogy mennyit ér a pál apostolos idiotizmusod amikor meglátja a főnök úr a judgaverős videókat a cégük fb-ján.

te is annyira várod ezt a technikai próbát, mint én? :)

Újabb egy napos munkaviszonyt szimatolok, mint egy bizonyos banknál.

Első nap Endre bemegy a nagyfőnökhöz, aki személyesen akarja eligazítani az új leadert. Ott áll, a nagyfőnök ékes oxfordi angolsággal magyaráz neki a vállalat irányelveiről, hogyan épül föl a csapat, mi is a projekt, amit vinni kell. Közben egyre gyanúsabb neki, hogy ez az alak csak hetyetyézik és rossz angolsággal tőmondatokkal válaszol, amiknek a világon semmi köze a kérdéseihez. "Yes, yes, very good leader. I will bumfuck everyone who not work." "Yes, yes, I am LMBTQ. Company diversity program."

Gyanakodni kezd, leülteti, elkezd vele szakmáról beszélni, rájön, hogy ez az arc semmit sem ért ehhez. Nyilván maga sem szakértő, jó régen írt már saját kezével programot, de akkor is, feltűnő, hogy Endre össze-vissza magyaráz. Ráadásul egyre hangosabban és idegesebben. Feltesz néhány gyakorlati kérdést, óvodás szintű megoldásokat kap vissza. Elkomorul a homloka. Elkezd föltenni pár kérdést alapvető vezetői kurzusok anyagából. Még nagyobb homály, mint az előbb. Itt már ő is csodálkozni kezd. Ekkorra az új leader már négy órája nem ivott semmit sem, egyre feltűnőbben izzad és remeg a keze. Egyre idegesebb. A főnök nem érti mi van, nem látott még delirium tremenst, programozók közt ugyanis ritka, de egyre gyanúsabb, hogy az új leader hangos böfögései lassan a semmivel össze sem téveszthető pállott sörszaggal telítik be az irodát.

Elkezd egészen alapvető kérdéseket föltenni, a végén eljutnak oda, hogy mesélje már el, mit reggelizett? Továbbra is csak hunglish makogást kap vissza, eddigre Endre is érzi, hogy baj van, egyre hangosabbak a fókaüvöltések. Patakokban csorog róla a víz, a mája már porzik, kezd agresszívvá válni. A főnök kezd megijedni. Pánikgombja nincs, úgyhogy elengedi az új leadert azzal, hogy vegye föl a belépőkártyáját a biztonsági szolgálatnál. Ahogy kiteszi a lábát az irodából, azonnal telefonál a biztiboyoknak, hogy fogják le, nehogy bárki is meglássa, kit vettek föl.

Amíg a HR szövegezi a felmondólevelét, két kidobóember között ülve várja hősünk egyre jobban remegő kezekkel-lábakkal, hogy mi lesz vele. Kifele menet még látja, ahogy a nagyfőnök vörös fejjel üvöltözik a HR -essel, hogy milyen alakot vettek ide föl neki. A végén összesen hat órát tölt állásban. Hazáig sem bírja ki, az első boltba betérve vásárol egy kétliteres hajléktalansört, amit a villamoson betol a nagy ijedtségre. Így már kibírja a jól ismert Billáig, ahol egy hátizsáknyi sört pakol a kosarába, hogy reggelig ellegyen valahogyan.