Sodi, meg vagy mentve!

<a href="http://www.beautifulagony.com/public/main.php?page=submit" rel="nofollow" target="_blank">http://www.beautifulagony.com/public/main.php?page=submit</a>

Ezek fizetnek azért, ha beküldöd, ahogy rejszolsz! Itt a saját megoldás!

Nekem is van egy pénzbevonzó rituálém, amely meglehetősen jól működik.

Reggelente elmegyek dolgozni.

<div class="quote"><div class="author">sodika</div>Egyébként ezek tényleg olyanok, amilyennek a Bagi-Nacsa parodizálja őket.
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wCHOqsHACWU" rel="nofollow" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wCHOqsHACWU</a></div>

sneci, rólad milyen paródiát lehetne csinálni?

egész évben értékekről papolsz, aztán amikor eljön a karácsony, le sem szarod apádat?

miért nem ölöd meg magad? hogy vagy képes ilyen szar emberként élni?

<div class="quote"><div class="author">sodilegnagyobbrajongoja</div>Szülinapodra milyen kütyüt veszel?</div>

<img src="http://starzaki.eu.org/~littlemaggot/blog/Powerfap_F833/PowerFap_thumb.jpg" alt="PowerFap_thumb.jpg" />

Kikkmakukkk??

Szilveszter estéjén P. Tamás furcsa dologra lett figyelmes: valaki egy egész citromot tömött malacszerű pofájába. Dühében megrázta hurkás testét, és már azon gondolkozott, hogyan fogja megbüntetni azt, aki ilyen csúf tréfát űzött vele (megkeresi, hozzákötözi egy székhez, áramot vezet a heréibe, leönti az arcát savval, majd felhívja a családját, és röhögve elmeséli nekik mindezt), mikor rájött, hogy egy fatálcán fekszik, kifeszített csülkökkel. A szőrt már teljesen eltávolították testéről. P. Tamás alighanem malaccá változott. Nem emlékezett rá, hogy került ilyen pozícióba, és hogy ki tette ezt vele. Leghalványabb emléke sem volt erre vonatkozólag. Valahol a tudatának a legmélyén felsejlett egy szűnni nem akaró gondolat: mi van, ha valójában mindig is egy disznó volt?

Pátyi psycho

Szilveszter másnapja van, Esther foteljében ülök. Kitaposott kínai cipőt viselek, amit utcai használatra terveztek, hozzá F&amp;F márkájú zoknit, a nadrágom kordbársony anyagú, az ülepénél enyhén eresztett, a szárai hosszabbak, mint lenniük kéne, felül három zöld-fehér csíkos flanelinget viselek, valamint a fekete kaftánom ott lóg a fogason. Rúzsa Sándor márkájú vörösbort iszom tescós kólával keverve.

Esther panaszkodik, hogy a pasija, valami Steve Novotnik egy másik csajjal csalja, de oda se figyelek teljesen, a gondolataim végig akörül kavarognak, milyen érzés lehet a nő szeme láttára idemaszturbálni erre az üvegasztalra. Esther teljesen kikészült már idegileg, Xanaxot és Dankó vörösbort önt magába.

Egy óra múlva már az ágyában vagyunk, és vadul nyalom épp, mikor arra gondolok, hogy az új Aaron Cute dvd-ket vissza kéne már vinni a kölcsönzőbe, és hogy milyen rossz a pina dőlésszöge. Végre elélvez, mikor hirtelen ráülök a mellére, és a 23 centis farkamat a szájába tömöm. A makkommal érzem a manduláit, miközben épp szörcsögő hangokat hallatt, és azt kiabálom neki, hogy "edd meg, amit főztél, te büdös kurva!" A hi-fiből Justin Bieber Baby c. száma üvölt.

10 perc vergődés után végre meghal, ekkor maszturbálni kezdek, majd a nappaliban álló üvegasztalra élvezek.

<div class="quote"><div class="author">sodika</div>Jártál te tavaly olyan sok érdekes helyen, mint én?</div>

Na, nézzük csak, hol jártál te...
- cigánytelep
- Bándy Kata gyilkosának családjánál mulatoztál
- Pécsett meggyaláztátok Bándy Kata emlékét
- hőbörgő prolik kilakoltatása
- Olaszország (fél napra)
- az elmeháborodott Minda és Borbély perein

És őőő... ennyi?
Hát igen, ennyi "érdekes" helyen nem jártam, te nyertél.

A zsíroscsülkű aléltan, de enyhén idegesen ébredezett, ki-kinyitotta mélyen , egymáshoz közel ülő szemeit, az ájultságban töltött óráktól dagadtak, és nehezek voltak szemhéjai. Semmit sem látott. Egy pillanatra megrémült, belerezgett inggallérjára bukó tokája is: úristen, megvakultam! Aztán szeme kezdett hozzászokni a félhomályhoz, lassan kirajzolódtak a tárgyak körvonalai. Egy szakadt laticelt vélt felfedezni, mellette a sarokban egy bádogvödröt, és ahogyan feljebb pillantott, mintha egy ablak keretét látta volna, de az be volt deszkázva. Pár pislogás után látta, amint a kinti fény beszűrődik a réseken át. Ezek szerint nem éjszaka van – gondolta. De akkor hol vagyok? Kicsit elfordította a fejét, de éles fájdalom kúszott fel tarkójáról a feje búbjáig, fel is horkantott egyet halkan. A szoba másik fele sötétségbe veszett, de a végén mintha egy ajtót látott volna, legalábbis a kulcslyukon mintha fény, és kinti mozgolódás zajai hallatszottak volna be. Túlsúlyos törzsét is utána fordította volna fejének, hogy feltápászkodjon, de ettől a mozdulattól már felvinnyogott – mintha késeket döftek volna a jobb bordája alá. Gyorsan visszafordult és mozdulatlanná dermedt. Nem akarta újra érezni ezt a fájdalmat. Felhúzta hasán feszülő pólóját, és megtapogatta az oldalát. Megint rohadtul fájt, talán el van törve a bordája – bár lélegzése egyenletes volt, tehát még nem fúrta át a tüdejét. Óvatosan átfordult újra, kicsit lihegve az erőlködéstől, feje veszettül hasogatott, de most a bordája mintha kissé kevésbé fájt volna. Talán csak zúzódás – gondolta, majd hozzátette: Hol a picsában vagyok???
A sötétből egyszer csak egy borittas, reszelős hang szólalt meg:
- A fogdában, csicska. – mintha csak gondolataiban olvasott volna a hang forrása. A hang tónusa, a mondat lassú, ízes formálása azt sejtette, akitől jött, az nem először van itt, és valószínűleg már egy ideje figyeli őt. Első ijedtségében felült, de ezt nem kellett volna, most már egy vágásérett mangalica röffentésével konstatálta, hogy leszakad az oldala. - - Kussolsz, csicska! – szólt rezignáltan az öblös hang a sötétből.
- E-elnézést, kicsoda maga, és miért szólít csicskának? – kérdezte felháborodottan, és el is felejtette egy pillanatra a fájdalmát, és hogy hol van, csak az angyalföldi proli öntudatának lángja lobbant fel benne egy pillanatra.
- Mondom kussolsz, frájer. Felkelsz, és csinálsz egy kávét. – mondta a hang halálos nyugalommal, és még mindig nem lehetett látni forrását.

A zsíroscsülkű agyában még nagyobbra lobbant a proliláng – mi a faszt képzel ez itt, ki vagyok én? De azért óvatosabban fogalmazott, a kicsiny agyának hátuljában már javában dolgozott a vészcsengő.
- Nem tudok felkelni, mert el van törve a bordám. – kereste a kibúvót az egyre kellemetlenebb szituációból. Érezte, hogy itt nem egy 50 éves kutyasétáltató nővel van dolga, mint rendesen.

-Leszarom, köcsög vamzer. Ne várd meg, amíg felkelek, és elrugdoslak a kerálóig, mert akkor lesz törött orrod is. – ekkor már a hang egy árnyalattal feszültebbnek tűnt.

Mi a szar legyen? – gondolta. Ráadásul azt sem tudta, mi az a keráló, feltételezte, hogy valamiképpen összefügg a kávéfőzéssel. Meg amúgy is, mi az, hogy ő, a demoscenek koronázatlan királya kávét főzzön a fogdán egy láthatatlan alaknak?? Mostanra lassan felderengett benne, hogy a zsaruk hozhatták be ide, odáig emlékszik, amíg betuszkolták a járőr kocsiba, ahol elkezdett a jogaira hivatkozni, és 2006-ozni, és még az is megvan, ahogyan az egyik zsaru egy iszonyatosat ráver a veséjére…aztán már csak a fájdalmas ébredés…a kurva anyjukat! – gondolta, szétperelem őket, mert ilyet jogállamban nem tehetnek!

- Mit hesszelsz, kisköcsög, nem értesz magyarul? – törte ketté a parancsoló hang az egyre kényelmesebb elmélkedését. - Vagy a bordád átszúrta a hallójáratodat is? Kapkodd a kövér csülkeidet és hozd a kávét, de mint az olajozott villám!
- Mi az, hogy kisköcsög, mit képzel mag… -
Mire eljutott volna idáig a sértett öntudatának kifejezésével, a sötétből egy hatalmas, szőrös kar iszonyatosat csapott a bal fülére. A gőzmozdonyszerű pofontól aléltan esett vissza, és a sípolással kevert fájdalom az eddigieken is túltett. Csak egy halk, nyüszítésszerű vinnyogást tudott megereszteni sárgás fogai közt, és embriópózba görnyedt, mert rettegéssel töltötte el a gondolat is, hogy kapjon még egyet.

- Na hapsikám, nincs több visszaduma, pattansz dagadt, és beindítod a forralót, vagy szárazon dugom fel a seggedbe, hogy a forró szarod fogja csípni a seggedet, értve vagyok?

Résnyire szűkült, ijedt malacszemeivel most már láthatta, hogy egy hatalmas és szőrös, gorillaszerű ember állt előtte, lassan zihálva, és a pörölyszerű karjait finoman lengette, minta még egyet be akart volna mosni.

- És örülj a szerencsédnek, kisköcsög, hogy jó kedvemben vagyok, és egy sima tenyeressel megúsztad. Következő ugatásnál kitöröm pár fogadat, értve vagyok?
- I-igen…persze, értem…
- Értem, mi?
- T-tessék…?
- Értem, MI??? – mondta ideges hangon a gorilla.
- N-n-nem t-tudom – dadogta, és nyüszítve hátrált, ahogyan a másik felemelte a hatalmas kezét – U-URAM??
- Ne uramozzál már, te beszari kis pöcs, nekem Főnök a nevem. Szóval ezentúl Főnöknek hívsz, értve vagyok?
- Igen, Főnök – és kifújta a levegőt, kissé megnyugodva.

Folyt köv.

<div class="quote"><div class="author">sodika</div>Callahan :

Jártál te tavaly olyan sok érdekes helyen, mint én?</div>

Mely helyekre gondolsz itt, Recskaboy?
- Bándy Kata gyilkosának családjának felszopókörútjára a cigánysoron?
- A Minda-perekre fülledt bírósági folyosókon és termekben?
- Az elmebeteg tényfeltáró haverjaiddal közparkokban, lerobbant putrikban való dzsemborizásra, koccintós borral és olcsó bagóval?
- A rozzant kisteherautó fapadján való nyomorgás száz kilométereken át, Magyarország leglepusztultabb vidékein keresztül?

Esetleg arra a soha meg nem történt szomódi kirándulásra gondoltál, te hálátlan nyomorult szardarab, amikor a magányos apádat kellett volna meglátogatnod karácsony alkalmából, de neked sürgős tényfeltárnivalód akadt?

Melyikre, Recskaboy, fejtsd már ki?

* olyankor is el tud utazni Olaszországba, amikor nem 2 fokos a víz *

<div class="quote"><div class="author">sodika</div>Callahan :

Jártál te tavaly olyan sok érdekes helyen, mint én?</div>

Recskaboy, én holnap elutazok 4 napra a csajommal kipihenni az ünnepeket, egy ausztriai 5 csillagos wellnes-szállodába. Szerintem bérelek egy napra lécet, és síelünk is egyet. Rá két hétre Szingapúrba megyek 1 hétre, és hazafelé Londonban fogok tölteni pár napot, mert az egyik kedvenc zenekarom fog koncertet adni egy elit klubban - csak ezért jövök haza arrafelé, egyébként frankfurti csatlakozásom lenne.

Neked hogyan fog telni a január, mivel leped meg magad a szülinapodra? Gazdag, vagy inkább szegényes szülinap lesz?

Szerinted milyen ordenáré faszerdőt kapsz ajiba a trolloktól?

Ja és mikor köszönöd meg végre a trolljaidnak, hogy helyetted, a hálátlan fattyú helyett vettek a beteg, magányos apádnak karácsonyi ajándékot?

*prolihergelés*

* kibaszott szürkeegérnek érzi magát, ahogyan kinyitotta a trezor ajtaját, és collstokkal mérte meg a pénzét benne *