Mintagyerek volt. Na nem az a kimondottan kitűnő tanuló, de négyesnél rosszabbat sosem vitt haza. A magatartására sosem volt panasz.

Szépen bekerült egy átlagos középiskolába. A szülei válása megviselte, apja konzekvensen jobboldali politikai nézeteit örökölte, szenvedélybetegségét úgy tűnik, nem. Sikeres érettségije után egy év pihenőt, úgynevezett szabbatikus évet kért útkereséséhez, amit édesanyja készségesen támogatott is. Eközben ő mégis OKJ-s képzésre iratkozott be.

Ezután könnyedén felvételt nyert az egyetemre, informatikai képzésre. Szerencsés volt: lakást kapott és autót, ami nagy szolgálatára volt a 17 évesen megszerzett jogosítványa mellett. Nyolcórás állását ugyan fel kellett adnia, ám félállásban a közepes méretű informatikai cégnél maradhatott programozóként. Így bankszámláján tekintélyes summa gyűlt össze, miközben elsajátította a szakma csínját-bínját. Szorgalomból és természetes érdeklődésből fejlesztette és gondozta a lakóhelye plébániájának honlapját, ami az általa bérelt, Móricz Körtérhez közeli szolgáltató szerverparkjában zümmögött csöndesen. Akkor ismerkedett meg a php-vel, ajax-szal, jquery-vel, és fejlesztgetni kezdett java-ra is. Az egyetem második évében újabb szakra iratkozott be, hisz úgy látta, hogy nem érdemes egyoldalúan képeznie magát. Az egyetemen dühödten üvöltözött vele a szakdolgozati konzulense, amikor bejelentette neki, hogy mégsem akar phd-zni, hisz számítanak rá a munkahelyén és inkább a versenyszférában próbálna szerencsét a kutatás-fejlesztés helyett. A kertészetből azonban doktorálni szándékozott, és teljes ösztöndíjas Holland egyetemi évet nyert el, ám inkább a hazai phd-képzés mellett döntött. "Hű leszek a hazámhoz", mondta a szomorúan fejét rázó dékán arcába. Adója egy százalékát abban az évben a rex kutyaotthon helyett az egyetem alapítványának utaltatta át.

Jelenleg Floridában él, feleségével és egy gyermekükkel úgy döntöttek, hogy doktorál informatikából, és az iskolát a kis Andrew-val Magyarországon szándékoznak elkezdeni. A sors humora, hogy jelenleg egy olyan informatikai rendszer fejlesztésén dolgozik, amely mezőgazdasági, kertészeti öntözőberendezések automatizálását fogja szabályozni. Több találmányát levédette már, amelyek ehhez a projekthez kapcsolódnak. Rendszeresen látogatja a magyar közösség rendezvényeit, az egyik évben mellékszerepet vállalt a szokásos István a király előadásban, édesanyjának minden karácsonyra repülőjegyet küld ajándékba.

:)

látta magát, ahogy ott állt a színpadon, nyakában a gitárral! a tömeg üvöltött, "sodi, sodi" kiabálták. néhány sikoltoztak, egy pár lány letépte a felsőjét, mások a bugyijukat dobálták fel a színpadra. de ő állt, és csak mosolygott. "ha tudnák, hogy igazából, a house-t szeretem" nevetett magában. Ő volt a sztár, rengeteg barátja volt, rajoongók tízezrei keresték a kegyeit, a Gitár Hercege, így hívták!

Irén Irén, kiáltotta valaki. Ő biztos a menedzser lesz, gondolta magában, mikor erősen megrázta valaki. Irén, ez a kibaszott kutya megint elaludt! egy szőrös, eltorzult férfiarc üvöltött vele két centiről : Kelj fel te kibaszott állat, nem azért fizettük ki a buszjegyet, hogy megidd a bikavért, aztán meg elszundikálj! közben nyála az arcára freccsent.

Endre a színpadról egy pillanat alatt a valóságban találta magát. Engedelmesen megigazította magán a kutya maszkot, miközben irén, a 150-kilós csodálatos asszony egy pórázzal ütötte. Apport , Endre Apport, üvöltötte a drabális szexpapi. Sodi hazatért.

Ha Csigafattyú=TC akkor ez fantasztikus:

belsoseg.blog.hu/2011/01/27/utott_az_egerarcu_mopedautos


Idézek az utolsó kommentjéből:

"Ami pedig a nőket illeti, köszi, már nős vagyok, és a feleségem sem igénytelen. Ne vetítsd már rám az elrontott életedet, jó?"

Ki mint veri farkát, úgy alussza álmát.

Lassan verd, tovább érsz.

Aki ver, az nyel.

Magad uram, ha szolgád nincs.

Ég a keze alatt a fityma.

legyen sodi a magyar családtudományi társaság reklámarca!!!!!

Endrének nincs visszaút, ezt ő maga is tudja. Több mint 10 évet kéne "megtagadnia" az életéből, talán többet is. Többször is mondta, hogy felégetett maga mögött minden hidat. Nem maradt senki, csak az anyja, ő is szánalomból. Ezek után nem meglepő, hogy minden segítő szándékú kommentet ignorál, számára már csak győzelem vagy halál van.

Lőw rabbi körbejárta hetedszer is a szörnyű testet, majd nyálával letörölte az "igazság" szó első betűjét, de a púpos testből áradó émelyítő szag miatt elvesztette egyensúlyát, és megcsúszott. miközben a padlóról felkelt, már látta, hogy óriási baj történt. a púpos szörny ahelyett, hogy élettelen agyaggá alakult volna, amelyből vétetett, rázkódva, túlvilági nyögések és sóhajtások közepette, sajátos, fap-fap hangot hallatott, olyasfélét, mint amikor valaki gyorsan gyúrja a nedves agyagot. Mikor Lőw rabbi felkelt, látta, nem csak az eleve idomtalan fejet deformálta, de a szörny homlokán a "halál" szó helyett a "hazugság" szót pillantotta meg elszörnyedve. Azonnal tudta, hogy óriási baj történt, a varázslat kicsúszott az ellenőrzése alól. Pánikszerűen hátrálni kezdett, de a torz testű, púpos szörnyeteg egyre hangosabb sóhajtások és nyögések kíséretében felemelkedett. A csattogó fap-fap hang az elviselhetetlenségig fokozódott, és betöltötte a kabalista mágus koponyáját. Bár Lőw rabbi magas fokon űzte a démonológia tudományát, és korábban sikeresen szembeszállt még a lüszi nevű babiloni eredetű démoni zuhanyrózsás asztrálmacskával is, ilyen szörnyet még sosem látott.
Egy asszimmetrikus, jávorszarvasra emlékeztető arcból egy démoni vigyor kíséretében törtek elő a rontó varázsigék. Lőw rabbi beszélte a szent nyelveket, de balszerencséjére a démon beszédhibás volt, ezért csak foszlányokat értett a fenyegetően közelítő rém szakadozott kántálásából, és a szórend sem egyezett a rabbi által ismert formulákkal.
-A má-másik f-fél be-beleegyezése esetén, m-m-masztipartyi, n-nagyfa-farkú etyetyemista srác, mifaan, most éppeeeennnneeeem, again mine the access,
és hasonlók törtek fel a gnóm torkából, miközben fap-fap hangok kíséretében már egészen közel ért leendő áldozatához.
A fap-fap egyre gyorsabb és hangosabb lett, a denevérek felébredtek, és a baglyokkal együtt menekültek a padlásablakon át.
Lőw rabbi gondolatban búcsút vett a világtól, szeretteitől, és az utolsó imádságot kezdte mondani magában, mikor a szörny felordított:
-ouáuaooo! neeeem, ezt ne-eeeem!
egy pillanatra abbamaradt a fap-fap, Lőw rabbi pedig érezte, ez az utolsó esélye megmenekülni. A púpos szörny bestiális dühében eltépte a saját fitymafékét!
A rabbi rögtön tudta miről van szó. Hát ezért nem sikerülhetett a varázslat! Erről az apróságról megfeledkeztem! Ezért nem engedelmeskedett soha! Folyton csak ez a fap-fap, ó, ha ismertem volna ezt a hangot korábban! Fitymászsidót teremtettem, az örökkévaló irgalmazzon nekem! Ez a leggonoszabb minden teremtmények között, gójnak fogja kiadni magát, és sosem fogja abbahagyni ezt a fap-fapolást!
Szégyent hoz mindenre és mindenkire, meggyalázza mindazt ami szent és tiszteletreméltó, befertezi az erkölcsnek tiszta vizét, szodomává és gomorává változtatja a teremtett világot!

ELÉG VOLT A SZLÁVRABSZOLGA ECHELON-SPAMTERRORISTÁKBÓL!!!!!!!

MÍG A HELYZETET NEM RENDEZIK, A HÍRHÁTTÉR MULTIMÉDIA BOJKOTTÁLJA EZT AZ OLDALT!!!!!!!!!!!!!!

ÜDV (A NYÓCKERBŐL MINDENKINEK)

MOLNÁR F. ÁRPÁD!!!!!!!!NÉGY

Endre, egész nap ezen dolgoztál, hogy ideszemetelj valamit egy scriptel? Fogadjunk, hogy a végén nem működött a gányolásod és copypasteltél. :)

Hagyd abba, ratyi Klein!